La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

ben je vais te dire que quand j'ai passé mon permis en 1970 , j'ai un peu foiré le créneau et l'examinateur m'a donné le permis quand même car (a t'il dit ) je maitrisais parfaitement la voiture ....

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

Jean Yanne







L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

Jean Yanne





Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu

Raymond Devos



C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne

Frédéric Dard



Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?

Frédéric Dard





Le jour est proche où nous n’aurons plus que "l’impôt" sur les os

Michel Audiard





La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme

Georges Pompidou





Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault





Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard





Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

Sim





Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux





C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite

Roger Pierre



La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

Albert Einstein





Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard





L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu





Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais





Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

Ronald Reagan



Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche





Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau





Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau





Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau





Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

Clémenceau

Très bon !!! je viens de passer un excellent moment là !!! merçi !!!!

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

Une femme super élégante, brune et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé...
Une cuite phénoménale !!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas
et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire...
Tout à coup elle se met à pisser...
Elle lui dit :
- Ne pleure pas putain !!!
- Je ne suis pas en train de te gronder...On cause !!!

TRÈS COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider ...!!!

LORSQUE L’ ON AVANCE EN AGE !

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.


Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »


«Pourquoi? » demandai-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!


Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !...»

L’ABBE GIRARD va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

Oui bien sûr, je t’écoute.

Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

Bien ! et alors ?

Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire
20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

Quoi ???
20 litres d'eau par jour ?

Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne !!

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.

L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit :

« Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi

aussi je me suis trompé !!!!!

                                         
   Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression "je présume".

   Une petite fille dit:
   Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

   Très bien, dit la maîtresse.

   Un autre dit:
   Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

   Bravo!

   Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
   Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...

   Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire… et tu ne peux rien présumer.

   

   MAÎTRESSE, LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.

   

   Très bien, vas-y, dit-elle.

   

   Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

   

   Je présume qu'il allait caguer ...... car il ne sait pas lire!

   

   

   >

Sans-papier





Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours,

il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.



Il en est ravi, on peut le comprendre.



Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.

Le sans-papier se persuade alors qu’au fond 18 € ,

cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.



Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.



Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.



Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?



Le gars lui répond alors :



- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.



C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.


A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université,

cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €.



Sur ce, le sans-papier embraye :

- Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?



Le fonctionnaire lui répond alors :

- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…



Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :



"Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

                              
        Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

        Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

        Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:

        « Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.

        Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

        Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

        Le docteur :

       - J’ai perdu mon sens du goût.

        L’ingénieur :

       - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

        L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

        Le docteur :

       - Beurk ! C’est de l’essence !

        L’ingénieur :

        - Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

        Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

        Mais quelques jours plus tard, il revient.

        Le docteur :

        - J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.

        L’ingénieur :

        - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

        Le docteur :

        - Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !

       L’ingénieur :

        - Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

        Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

        Mais quelques jours plus tard, il revient.

        Le docteur :

        - J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

        L’ingénieur :

        - Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.

        Il lui donne deux billet de 5 euros.

       Le docteur :

        - Mais ça fait seulement 10 euros !

        L’ingénieur :

        - Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros !!

Bien , merci pour vos blagounettes, ça fait du bien pour le moral

UN AFGHAN AVEC UNE GROSSE BARBE ET UNE DJELLABA EST ASSIS À CÔTÉ D'UN BELGE DANS UN VOL KABOUL-BRUXELLES

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé : "Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres".

LE BELGE S'ÉTOUFFANT, REND RAPIDEMENT SA COUPE DE CHAMPAGNE À L'HÔTESSE ET LUI DIT :

"MOI AUSSI JE PRÉFÈRE !... JE NE SAVAIS PAS QU'ON POUVAIT CHOISIR".

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        Il était une fois un petit garçon qui s'appelait RACHID ... Il était  tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué

        sa maman pour lui dire :

       
        « Votre fils manque cruellement d'intelligence : c'est un cas  désespéré».

       
        La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour  son fils.

       
        20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.

       
        Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était  très délicate, limite impossible ... sauf pour un seul médecin, aux

        techniques nouvelles.

       
        Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.

       
        Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux. Elle a regardé  le médecin, a essayé de parler mais ... n'a pas pu. Son visage était

        devenu rouge de honte puis bleu.

       
        Elle a levé la main et a fini par mourir...

       

        Parce que notre RACHID, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour recharger son portable ...

       

       Attends... Tu ne pensais quand même pas que RACHID était devenu chirurgien

Jean rencontre un copain :

- Comment vas-tu ?
- Très bien !

Je suis à la retraite.

Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte.
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

- Bien oui ! Ma femme prend la sienne.

rigolez pas...cela va m'arriver l'année prochaine.....

Bein la mienne aussi a pris sa retraite ....et ça n'a rien changé, je vais toujours à la pêche, à la chasse, aux champignons ...et comme elle a le temps maintenant elle fait la pelouse ....

le mien n 'est pas encore en retraite...mais quand il est en vacances il adore , tondre aussi ..et il m 'empêche pas d 'aller pêcher,..il à tenté, ...ça à pas fonctionné !!! il veut juste que je cuisine pour lui ...là , il aura le temps !!!je vais lui apprendre !!!

Qu'est-ce qu'un bloc mucilagineux à effet soustractif ?

Soyez en sur, ce n'est ni du latin ni du grec, c'est de l'inculture moderne "française"!

Fermez le ban!

Heureux d'avoir vécu une autre époque .

Déjà un peu vu mais c'est c'est plus complet

Bien s'accrocher ......... ça va tanguer !!!

L'éducation nationale fait des Progrès Dans la transmission de la langue française !!! .....

Bloc mucilagineux à effet soustractif »... cela veut dire quoi?

Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface »

et les aveugles des « non-voyants »,

et les sourds depuis longtemps des malentendants ...

Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements ...

Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue f ...

Et qui pourrait être une " évolution de la langue ",

mais de " prospective positive modernisée d'un mode de communication orale ...!

Déjà cet été, j'ai adoré les campings qui ne veulent plus que les campings

parce que ça suscite instantanément dans l'esprit des gens l'image de Franck Dubosc

en moule-boules ou de Roger et Ginette à l'apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.

Donc les professionnels de la branche que l'on dise désormais

« Hôtellerie en plein air » ... Ha ha, ça change tout !!!

J'ai aussi appris que je n'étais pas petite mais « de taille modeste »

et que nain était une personne à la verticalité contrariée . Si, si!

Mais rendons à César ce qui lui appartient,

l'empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.

J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents

quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier

« l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites »,

les sorties en groupe des « sorties de cohésion »

et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes

en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts ?...

Allons-y.

Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire

mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).

Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse »,

nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête »,

et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé

(je n’ose pas dire du pipi de chat).



Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie :

la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.

Signé Martine Meunier, mère d’une élève.

Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».

Ben oui, un " outil scriptutaire" , c'est un stylo,

un " référentiel bondissant ", c'est un ballon ,

et, pour finir et revenir à l'objet de ce courriel,

un " bloc mucilagineux à effet soustractif ", c'est ... une gomme !

Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries

n'en resteront pas là avant d'être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons ...

ah! oui j'y suis: «Remédiation de cessation d'intelligence» ... dit autrement : des cons

Et le pire c'est que c'est vrai !
Sont payés pour réfléchir (à notre place, nous on ne sait pas ...), mais certains sont dans la zone rouge !!