La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

                     
   Georgette a fait la connaissance de Raoul.

    Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.
    Raoul plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt, Raoul invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.

   Georgette sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Raoul son terrible secret :
    - Raoul ! Faut que je t'avoue quelque chose !
  - Je t'écoute, Georgette, répond Raoul.

   - Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !

   C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.
    D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits !
    Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.

   Alors que Georgette éclate en sanglots, Raoul la prend par les épaules et dit doucement

   - C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits.
   Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !
    J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...

   - Ooooh Raoul, couine Georgette. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé ! Raoul et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin,
    Raoul retire le soutien-gorge de Georgette.
    Les morceaux de coton tombent et Raoul contemple une poitrine si petite que c'en est pas croyable.
    Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette, il baisse son pantalon, sort son sexe et là....
    Georgette se met à hurler comme une folle.
    - Ben quoi, grogne Raoul.
    Je t'avais prévenue !!!!
    Pourquoi tu hurles ????
    Je t'ai dit : Comme un bébé !
    50 centimètres, 2 kilos 8 !!!

Sim aussi la racontait bien

du Montagné .....

>                 C'est un prêtre qui, au sortir de la messe dominicale,  éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
               - Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
               - Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
               - D'accord, merci !
               Se ravisant, le barman le rappelle:
               - Attendez, mon père !
               - Qu' y a-t-il ?
               - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas.
               Le prêtre répond:
               - Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
               Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
               - Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !
               Le prêtre se tourne alors vers le barman:
               - Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !
               Le barman explique:
               - Ils veulent parler de la statue.
               - Eh bien quoi, la statue ?
               - Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!

L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? "

                       Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."
                        L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.

                       J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question."
                        Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
                        " Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?"
                        L'instituteur : " Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond."
                       

                       Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
                        " Tu vas où ?
                        Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une petite fille.
                        C'est cool ! Et toi ?
                        Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
                        C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
                        Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.
                       " Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."


                        Encore une histoire de belle-mère...
                        Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
                        "  Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
                        - 20 ans pour secourisme.
                        - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
                        - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Deux hommes sont dans un bar et discutent
                        " Où est-ce que tu es né ?
                        - A Tours...
                        - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
                        - Celle du Beffroi...- Moi aussi ! Et quel jour ?
                        - Le 5 octobre 1975...
                        - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! "
                        Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
                        " Alors Jimmy, quoi de neuf ?
                        - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."

                       Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
                        " Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
                        - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
                        La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
                        " Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
                        - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."
                        Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
                        " Tiens, passe la mobylette à ton père ! "

                       A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire  entrer sa clé dans un réverbère.

                       Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
                        ” N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
                        - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? "
                       

                       C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
                        Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
                        Le premier homme lui dit :

                       " Je cherche ma femme. "
                        Le second lui répond :
                        "  Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? "
                        Il répond : " Elle s'appelle Brigitte. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m,

                       cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins,  un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
                        Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
                        - Oublie la Mienne, on cherche la tienne.... "

- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
- Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”
- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.
- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”
- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”


 - "L'appel de l'amour"
- C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
- il l'enlace de plus en plus fort.
- Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
- Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
- La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
 

- En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

- Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !....
-- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!
  
 - Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :- Tu devrais te raser avant de te coucher !

 - Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
 
- Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
- La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

- Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
- Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

tres bonnes !

--...
 lJe me souviens, " la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante  pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois.
 Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus, à ce moment-
 là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte. Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-
 boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
 - Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
 - Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
 Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
 Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
 - Oh le Con...... Oh le Con……!

"quand on lui montre la lune, l'imbécile regarde le doigt..."

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
                  – Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
                  Le médecin l’examine longuement et déclare :
             – Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
                  Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

               Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
                  – Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
                 – Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
                – Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien, lui, s’est pendu dans la sacristie !

la petite Retraitée

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- “Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."
L’homme rétorque :
- "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose…”
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit
Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
- "Michel... qu'est-ce que tu fais là . Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ...
Et l'hôtel
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :
"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "

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j 'ai eu une coiffeuse de ce style ...à peine une caricature l 'histoire !!!!

C'est vrai Soize ? parce que des mauvaises langues m'ont dit que tu avais une perruque ! lol

Epicetou29Sud a écrit:C'est vrai Soize ?  parce que des mauvaises langues m'ont dit que tu avais une perruque !  lol

Ah quand il fallait supporter , coincée sur un siége , prise en otage par la coiffeuse et ses ciseaux, ce genre de discours !!! j aurai pu envisager la perruque ...pour plus perdre mon temps !!!