La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

le ying et le yang?

il a la frite pépé ...........

D'où l'utilité du bon français!

> Je rencontre une femme, nous sympathisons…
> Puis elle me demande :
> « Tu me montres ta maison où t’habites ? »
> Je lui ai répondu :
> « Commençons par la maison. »

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori: Jean Rochefort ; mon actrice favorite :Jeanne Moreau; mon chanteur favori: Johnny Halliday ;ma chanteuse préférée: France Gall et aussi mon auteur favori: Jean d’Ormesson .
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !!!

réflexions sur les impôts:

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer
Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan

Réunion : L’administration française aime ça.
Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser
des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque:
ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
Clémenceau

Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :
" Le fisc, c'est l'inverse de l'école... c'est quand tu travailles bien que tu es puni ! "

voici l'histoire (vraie)de l'abbé du Mont Saint Michel.......

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé
dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur
une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain:l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.


L'abbé BICI

Un délégué syndical de la CGT désire se payer du bon temps avec une prostituée.

Étant conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées. Au premier bordel, le syndicaliste s’informe donc :

·« Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

·«Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées.»

·«Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

·«20 % à la fille et 80 % pour la maison.»

·«C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.»



Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :

·«Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

·«Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.»

·« Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

·«30 % à la fille et 70 % pour la maison.»

·«C’est écœurant ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs.»



Il se rend donc à une 3e maison.

·« Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

·« Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.»

·« Bon, enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

·« 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»

·« De mieux en mieux ! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?»

·« Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.»

·« Mais, Madame, cette femme a presque 80 ans !»

·« Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté, c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE…»

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des
stations de ski

- MEGEVE : 15 centimètres, molle

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de
M. Meribel ?

********************************


Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe ......

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc. ......

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ........

Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .

Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire
transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....

- Mais , Madame , vous l'avez tué ....

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?????

le MIKADO!!! bah oui!! le premier qui bouge a perdu!......

Eternel Michel Audiard (en 25 citations)


- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent ,si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure.

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde,de quelle couleur serait votre Ferrari ?

- Dur de faire confiance à l'être humain,même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.

- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose.

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge :si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.

... et, ma préférée :

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées. Le gamin dit alors :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
Constatant l'inversion des pieds, l'instit les enlève difficilement, galère autant pour les remettre et parvient à les enfiler. L'enfant lui dit cette fois :
- C'est pas mes bottes.
L'instit se mord les lèvres pour garder son calme et lui répond :
- Pourquoi tu ne l'as pas dit avant ?
Le gosse, conscient d'avoir contrarié sa maîtresse, ne répond pas. Il la laisse enlever à nouveau les bottes avant de lui préciser :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
L'instit a envie de pleurer. Elle respire un grand coup et entreprend de remettre les bottes, avec autant de difficultés. L'opération est réussie et la maîtresse est fière d'elle. Pour aller jusqu'au bout, elle lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande :
- Où sont tes gants ?
- Pour ne pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

la petite Retraitée !!!!!!!

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250EUR.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 EUR pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250EUR, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce:


"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.

Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister


Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50EUR, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
Mais Madame, votre chèque est de 50EUR !
C'est vrai, mais je vous ai facturé 200EUR pour avoir couché avec moi.
Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !!!

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :

· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

· Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :

· Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe,
des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix
entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits
gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches
sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :

un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la Merde!

on est très forts !!!!

Allo, Giovanni Pizza ? -

> Non Monsieur, c'est Google Pizza.

> - Ah je me suis trompé de numéro ?

> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

> - Ok, prenez ma commande donc

> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

> - Ok, c'est exact....

> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

> - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

> - Comment vous le savez ?!

> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

> - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

> - J'ai payé en espèces !

> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

> -J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

> - Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

> - Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.

> Pour quelle heure doit- on la livrer ?

> - Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.

> - Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

> - Je vous écoute.

> - Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

> - Comment êtes-vous au courant ?

> - Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

> - Puis je connaître la somme débitée ?

> - Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!

> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

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quand tu fais un régime !!!!

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse

parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»

« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier

« Non Chef.... c'est pas encore sec !! "