La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti !
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il es venu !

Un touriste vosgien est en déplacement à Marseille ,

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du vosgien se trouve celle d’un Papy marseillais.

Le-dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le vosgien s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy,
il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le vosgien d’un air complètement étonné et lui répond :
- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur vosgien n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papy lui rétorque alors :
- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l'’ombre ... !

   ÊTRE BLONDE ET AVOCATE, EST-CE POSSIBLE ?.....
   
   Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
   Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
    Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
    - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
    Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
    - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
    L' homme lui répond :
    - Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur : 'Le meilleur vibromasseur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et . il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !

Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...



Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ...

c'est du propre !...

Un mec se lève un matin et s’aperçoit qu’il pisse des bulles.
Alors il va chez le médecin et après les analyses, le médecin découvre que l’homme urine du champagne.
Le mec rentre tout content chez lui et annonce à sa femme qu’il pisse du champagne.
Sa femme lui dit « cool, je …vais chercher deux flutes ! ».
Le mec lui …dit « Non, ramènes en juste une pour moi, toi,tu bois à la bouteille !!!!!

Dans une famille où le père est arabe et la mère juive ... le petit garçon va voir son père et lui demande :

- Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ?

- T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé .
A ce moment, la mère arrive et dit :

- Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre .
S'ensuit une belle dispute conjugale

Finalement, le père demande à son fils :

- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

Et le fils, de répondre :

- Il y a un vélo en bas .
C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie maman. > - J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
- Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
- Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
- Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!???

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!...

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement

Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir. La servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :
- ça y est, il a claqué Laporte

je dirais que la toussaint t'inspire ????

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :
-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!

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Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

.... le pharmacien est tombé dans les pommes!!!

elle est vieille et connue, mais je l'ai ré-entendue aujourd'hui... alors je ne résiste pas:
"vous savez ce que c'est qu' un petit fien?..."
"...."
"ben...: un canife..."
!...

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"

J'ai été très impressionné

Mais j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé.
Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
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> Marcel : Nous sommes sauvés !
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> Pierre : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais !
Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
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> Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
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> Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
>
> Les deux hommes arrivent dans la mosquée.
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> Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
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> L’Imam : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

> Une assiette remplie arrive pour Marcel qui se régale.
>
> Pierre : Et moi ?
>
> L’Iman : Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!.