La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant

le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,

les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

" T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER
SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonne à la porte de nouveau. Elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.



Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vo "Bonjour", dit l'homme, Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répond :
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

dur, dur....

énorme

Excellent !!

Super mais un peu cher !!lol

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres

Rhôôô!!!

Avant votre messe de dimanche prochain , petite révision ...et bon dimanche !

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.

L'autre de lui répondre :

- Nous non, mais nos enfants, sûrement.

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L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:

-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?

- il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?

-Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.

-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?

-"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font" ?
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Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?

- Elle était mère de famille, mon petit Patrick

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?
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Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.

Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:

"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."

- "C'est comme moi, répond le curé : je suis nudiste, mais je ne pratique pas."

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Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques?

D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "sœurs " et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".
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La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
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Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l'évangélisation ?

"Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
 - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

  Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
  « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
  - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>


 Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
  Le premier épaule et tire.
 - « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

 Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
  - « Et comment s'appelle-t-il ? »
  - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »


  Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
  - « Je voudrais du papier toilette »  Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
 Le Belge répond :
  - « Du bleu, c'est moins salissant ? »


  Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
 - «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
  Le Belge se retourne vers sa femme :
 - « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »

 Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
  « Donnez votre position, donnez votre position?. »
 Et le pilote belge répond :
  « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil.


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- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'Œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"


Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...


3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, elle disparaît..

Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.


4°) Gestion des affaires :


A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :
> " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !


Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout .. fermer sa gueule !

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