La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

un délégué syndical de la CGT désire se payer du bon temps avec une prostituée.

Étant conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées. Au premier bordel, le syndicaliste s’informe donc :

· « Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

· «Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées.»

· «Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

· «20 % à la fille et 80 % pour la maison.»

· «C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.»



Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :

· «Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

· «Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.»

· « Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

· «30 % à la fille et 70 % pour la maison.»

· «C’est écœurant ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs.»

Il se rend donc à une 3e maison.

· « Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

· « Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.»

· « Bon, enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

· « 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»

· « De mieux en mieux ! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?»

· « Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.»

· « Mais, Madame, cette femme a presque 80 ans !»

· « Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté, c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE…»

au départ j'ai eu peur de la longueur, mais finalement ca se lit vite fait ....

une femme blonde se rend chez France Telecom

   pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.

           

            Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait

           approximativement à 15 euros,

           elle s'exclame :

           -Mais je n'ai pas assez d'argent !
           Par contre, je suis prête à TOUT

           

           pour envoyer un message à ma mère.

           
            L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

           Vraiment tout ?
            -Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
            OK, suivez- moi...

            dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

          La blonde le suit sans réticence aucune..
             Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

             

            Elle obéit.
          Maintenant, mettez-vous à genoux !

            Elle obéit.
            Descendez la braguette de mon pantalon !
            Elle obéit.
           Maintenant, poursuivez... sortez... la petite chose .
           elle obéit,

            elle saisit l'engin avec ses deux mains,

           mais elle marque un léger temps d'arrêt.

           L'employé ferme les yeux et l'encourage :
            Allez, Allez... vas-y, vas-y !!!
            La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...

            et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
           

            Allo, Maman, tu m'entends !!!!!!!!!!!!

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.

L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit :

« Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi

aussi je me suis trompé !!!!!

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
$ La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez -la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

celle là est mortelle !

La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelque centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard ...

Un brave citoyen reçoit un avis d’avoir à payer la redevance télé N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
> L'employée lui déclare alors :« Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."

Fort bien répond le contribuable « donnez-moi alors des allocations familiales.

L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"

Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir!

Un homme regarde la télé avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film X et le Tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit :
-" Je ne sais pas quoi regarder ! "
Elle lui répond :
-" Regarde plutôt le film X.......tu sais déjà faire du vélo ! "

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Ces apophtegmes sont tous plus subtils les uns que les autres, mais le dernier va en ravir beaucoup.­­

- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à en perdre la laine ?

- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé..

- Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût, quand Bernard Tapie achète un tableau, on se demande où il a trouvé les ronds…

- Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger…

- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l’avenir.

- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.

- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine..

- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..

- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

- Les parents c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

- Avant je savais bien écrire et un jour, j'ai eu un téléphone portable :

« é depui il c produi kelk choz 2 bizar. »

- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres » !

- Et pour finir cette belle pensée :
"Si on parvient à convaincre les Chinois que les testicules des djihadistes sont aphrodisiaques, dans 2 ans ils auront tous disparu..."

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
 En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes    seins pendant quelques secondes.»
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le  miroir, je commence à le frotter entre mes seins.  

 «Combien de temps est-ce que ça va prendre lui dis-je ?»
«Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il


«Penses-tu vraiment qu’en frottant un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant  des années, ça va les faire grossir ?»
Sans hésiter, il me répond : «Ça a marché avec tes fesses non ?"


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> Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...


- Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
> Elle répond :

> - Chez Carrefour.
> - Tu l'as payé combien?
> - 20 euros...

> - et toi le tient, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
> - Chez Auchan...
> - Tu l'as payé cher ? - 25 euros.

> Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.

Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau.
> L’'une dit:
> - oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?

> Elle répond:
> - euh... à la maternité.
> - Il vous a coûté combien?
> - Eh bien... 1000 euros...

Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre:

> - "Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser".

CONSEILS D’UN VIEUX SAGE
MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau
et pourtant elle est...grosse.
3 Un lapin court et saute tout le
temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... et vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ. LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un joueur extraordinaire en Irak
       > Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige et est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
       > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer, il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
       > Le jeune entre en jeu et marque 3 buts qui donnent la victoire à l'OM !
       > Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
       > Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie :
       > - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est en folie, même la presse est dingue de moi !
       > - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
       > - Et toi, maman, comment ça va ?
       > - Mal mon fils ! Très mal même ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et tonjeune frère a été arrêté avec un copain car ils conduisaient une voiture volée ...
       > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé et lui dit :
       > - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
       > - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

       


         

       
       

       


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