La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

j'ai eu des voitures effectivement c'était galère pour changer une H7 , la C" de ma femme j'enai changé pas mal je mettais dans le meilleur des cas 3/4 heure pour une malheureuse ampoule et j'avais les mains toutes meurtrie a la fin
sur ma voiture actuelle, j'ai été surpris j'ai mis 10 mn et encore j'ai tardé car je ne l'avais jamais fait.

J 'adoreeeee !!! tiens bon !!! Gégé !!!!

Ah ouais, celle là, fallait pas la louper !!
Je rigole à chaque fois que je la voie

Frais hospitaliers



Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.



Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins :

« Avez-vous une assurance maladie ? »



Il répond d'une petite voix encore faible :

« Pas d'assurance maladie. »



Elle lui demande :

« Avez-vous de l'argent à la banque ? »



Il répond :

« Pas d'argent à la banque. »



Elle poursuit :

« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »



Il dit :

« Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »



La sœur se fâche et lui dit :

« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! »



Et le patient de conclure :



« Alors envoyez la facture à mon beau-frère . »

J'ai déjà attaqué sévère hier !

                    
   

   

   C' est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
   > Lors d'une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu'il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
   > Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s'adresse à Coco et lui dit :
   > " Ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon..."
   > " Oui chef ! " répond le perroquet
   > " Coco, y'a plus de chef, c'est fini, tu entends ? "
   > " Oui chef ! "
   > Le vieux soldat soupire,monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
   > A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
   > " Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! "
   > Le légionnaire s'approche du volatile et lui dit :
   > " Coco, t'es sourd ou quoi, c'est fini, tout ça, on est civils, y'a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
   > " Oui chef ! "
   > L'homme souffle et retourne à ses occupations.
   > La journée se passe normalement, sans autre incident.
   > Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
   > " Attention pour les couleurs !  Envoyez ! "
   > L'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
   > Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
   > L'oiseau le rejoint d'un coup d'aile, tape à la fenêtre :
   > " Permission d'entrer ? "
   > " Viens Coco, écoute, c'est fini tout ça,  y'en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes,à la prochaine connerie de ce genre, je t'en colle une, compris ? "
   > " Oui chef ! "
   > La vie reprend son cours, pas d'autre dérapage à déplorer.
   > Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
   > En avançant, il constate que toutes les volailles qu'il croise n'ont plus une seule plume.
   > Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
   > " Quand je dis tenue d'été c'est tenue d'été ! bordel de merde !

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.



Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »



L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »



Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »



L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »



Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »



Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »



L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »



Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.  Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »



L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »



Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

excellent !

Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

c'est un rapide le gars

Trèèèèèès bonne astuce !!!

eh crac ma poule , 2 œufs !!

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à descendre de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prés qu'il arrache la portière de la Porsche.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes aprèsles flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler
Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même! Elle est foutue, elle est foutue!

Quand il semble avoir enfin fini sa crise le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
-C'est absolument incroyable a quel point vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens matériels que vous ne pensez a rien d'autre dans la vie.
Comment pouvez-vous dire une telle chose en un moment pareil ?, sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond:
Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
Putain, ma Rolex !

amiet29 a écrit:

                   

Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;  
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
  « Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
  Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
  A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
  Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
   "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"  
 " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

J'ai pété tous les minuteurs de la maison!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ce sera des oeufs durs!!!!!!!!!!

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
> - Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
> Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer

"Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure".

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
> - À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
> Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!