La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Pas facile la retouche de peinture !

ils font le ménage aussi à l'interieur de l'habitacle....je sais pas par ou ils vont passer

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !

– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.

– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Une femme chez le dentiste:

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner....
Il sursaute:- Excusez-moi, Madame, .... mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....

- Je sais, répond la patiente: Nous allons donc tous les 2 faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre… D'accord ?

heureusement qu'on est pas obligé d 'en arriver là ...les pauvres !!!!

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans
ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser
chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du
petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ...sacristain :
« Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement.
Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
« Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois,
mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans.

Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !

Une femme dans un bar s'approche d'un homme qui semble parler avec sa montre.
- Qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre?
- Elle dit que vous n'avez pas de culotte
- Alors là elle a tout faux!
- Vous avez raison, elle avance un peu...

ambitieux le monsieur !!!

Excellente

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans

               
               Si ça, ça n'est pas de la vraie jalousie!...
               
               Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shoping pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.
               
               Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
               
               "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
               
               "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours !"
               
               La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
               
               "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
               
               La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
               
               """""Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?""""

inattendue la chute .....

Les hommes n’écoutent jamais...

Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne ; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise :

"Je laisserai la clef sous le paillasson.

Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !


J'insiste bien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :

"Vas-y Fido, attaque !"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit....

Un Vendéen et un arabe entrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Vendéen : « T’as vu la classe ? ».
Le Vendéen lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Vendéen ! »
La vendeuse arrive et le Vendéen lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
Le Vendéen le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »
Le Vendéen lui répond : « Regarde dans la poche de l’Arabe »

dervinis a écrit:Un Vendéen et un arabe entrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Vendéen : « T’as vu la classe ? ».
Le Vendéen lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Vendéen ! »
La vendeuse arrive et le Vendéen lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
Le Vendéen le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »
Le Vendéen lui répond : « Regarde dans la poche de l’Arabe »

excellent

Chasser et pêcher

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour
chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller,
scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne
peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande:
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta
femme de te laisser venir ?
Frank répond:
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon
fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui
c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné,
je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et
m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des
pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes
et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher
au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que
tu veux !… »
Et me voilà !

LES FRÈRES JUMEAUX ET LA CHALOUPE.

                                                                               
                                                         

                                                           Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !
 Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
  Le même jour, la femme de l'autre meurt.
 Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
 "Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

                                                           

                                                           Et la vieille dame s'est évanouie...

                                                           

                           

                           


             


             

               

             

               
















 

                           

                                                           

                                                           
                                                           
                                                           

                                                 

                                                           

                           

                           


               


               

             


               
               

         

               




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