La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Tout a fait ça !

Ouais, ils m'amusaient bien, les dirigeants du siège, avec leur jargon de parigot.

une belle association entre la "connerie et le snobisme" permettant de se cacher la réalité et de faire savant et à la page (voir in comme ils disent lorsqu'ils ne sont pas dépassé voir has-been ! )

C 'est vrai que c 'est ridicule !!!..."méme en optimisant un max " comme ils disent aussi !!

Remarquez que dans le vocabulaire halieutique on y vient aussi : rock fishing, egging, stick bait, sand-eel, etc ...
A croire que les anglo-saxons ont inventer la fresh-water !

...oui, ça devient pénible ...et puis ça coupe de toute possibilité de compréhension ceux qui veulent pêcher et étre conseillés parce qu'on ne se rend méme plus compte de notre façon de parler Il s 'en crée tout le temps des nouveaux ...et je me surprends aussi à ne pas comprendre souvent

Il faut s'habituer au jargon pour entrer dans le club fermé des pêcheurs, mais ça vaut un peu pour toutes les activités.

Et je ne parle pas des patois....

Ahhh les patois !!!! à conserver à tout prix !!! ça j 'adore !!!!

Mê itou!

sauf quand ça nous arrive!!!!

je trouve ça cher, alors qu'on est jamais top sur ces photos , c 'est de l arnaque !!!!

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ...
où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme, tant bien que mal, et va voir un docteur.
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !
-- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
-- Ben oui !
-- Humm... C'est très grave, vous savez !
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
-- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme
le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui,
lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade,
qui lui conseille d'aller voir un médecin chinois sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
-- Ben... Oui !
-- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !
-- Ben.. Oui !
-- Et vous allé voir docteur français ?
-- Ben... Oui !
-- Et docteur français dit fallait couper ?
-- Ben... Oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précisa :
-- Docteur français, nul !
-- Pas besoin couper : tombera tout seul !!!!

excellente !

Ji t'ixplike !!
C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
Il se fait arrêter et le flic lui dit : « Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
Le marocain répond :
« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!
Alors, j'issaie pour voir ! »

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte
et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand
leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez
et lui demande de souffler la cacahuète est alors expulsée de
l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant
qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

oh là , là , vous avez la forme ! déchainés là !!!

scabreux cette histoire

Le Petit Robert est déjà arrivé ….. Voici quelques extraits

Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Maison Blanche: Actuellement Barack noire.
Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel: Outil pour creuser des archi trous
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

· Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

· Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobola.