La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Ça fait quand même peur !J'ai l'impression de ne plus savoir parler où écrire !

Un moment j'ai cru que le "bloc mucilagineux à effet soustractif" était un bon molard bien reniflé, mais non.

Une petite réflexion

Jeune, je payais la vignette auto pour les vieux, et on me prenait le lundi de pentecôte pour les vieux,
Maintenant que je suis vieux on me prélève 1,7% de CSG pour les jeunes ????????

Mais ma parole on nous prend pour des cons !...

dervinis a écrit:Une petite réflexion

Jeune, je payais  la vignette auto  pour les vieux, et on me prenait le lundi de pentecôte pour les vieux,
Maintenant que je suis vieux on  me  prélève 1,7% de CSG pour  les jeunes ????????

Mais ma parole on nous prend pour des cons !...

tu as mis du temps pour t'en apercevoir

Ancienne histoire redevenue d'actualité

Mariage catalan

- Mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses…

- Oui, papa. ­­­­­­
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan, c'est fort !
- Bien, Papa.
- Ensuite, tu vas prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Oui, Papa.
- Puis, tu reviens dans la chambre nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
- C'est vrai, Papa.
Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
- Oh oui, Papa.
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa.
Et la noce se passe joyeusement… Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan, c'est fort, et je suis allé prendre une douche,
parce qu'un Catalan, c'est propre ! Après, je suis revenu dans la chambre nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un
Catalan, c'est fier ! Ensuite, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux…
- C'est très bien, mon fils, et après ?
- Après .......eh bien après, je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

Elle est coquine mais la naiveté des enfants n'a pas de tabous!!!!
       Mon papa en a 2...
           Un menuisier travaillait au 3ème étage:

       il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit:
         ''Mon papa lui, il a deux marteaux,alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler''
          Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème,
         Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban,il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
         ''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''
         Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules,

          Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment,il regarde le petit garçon et lui dit:

                ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
         Et le petit garçon de répondre :
       ''Bien oui, papa en a deux,
       - une PETITE pour faire pipi ..............

        et une grosse pour faire crier maman

La bonne question....

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

Monsieur le juge.... Cet enfant a été conçu en moi ...

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Monsieur le juge, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce

dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

la question peut se poser !!!!

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
- " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "

C'est l'histoire d'un avocat, père de 6 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 6 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec cinq enfants.
Il partit avec le sixième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat ( qui ne doit jamais mentir ) a répondu : cinq autres. Ils sont au cimetière avec leur mère.
L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots.

IMPÔTS SALUTAIRES



Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.



Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.



Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :

- " Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?"

Et elle de répondre :

- " Non ".

Il lui demande aussi :

- " Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”

Et elle de répondre :

- " Non " .

Il lui demande encore :

- " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?”

Et elle de répondre :

- "Non" .

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.

Elle lui demande pourquoi il est si content.

Il lui répond :

- " C'est sûr, ils vont nous retrouver ! .......................

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !

Ainsi fut fait !

Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.

Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...


Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !


Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.

Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???






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Un président arabe en pleine conférence au Maghreb
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
On va yalé dans li souleil."
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

heureusement que l'on comprend la langue

Içi on est internationaux , on comprends tout !!!

Armeanete a écrit:Içi on est internationaux , on comprends tout !!!

et on est pas raciste non plus !

Méme pas .. ne pas rire à toutes les blagues, toutes...ça c 'est de la ségrégation pour moi ! c 'est considérer qu'il y aurait une différence ...

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du XVIIIe siècle, John Montagu, 4e comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes, Montagu dit à Wilkes :

                                       - « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »

                                       Réplique de Wilkes :

                                       -  « Cela dépend, monsieur, si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »


                                                                  
                                   Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :

                                   -  « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »

                                   Réplique de Churchill :

                                   -  « Et vous, Madame, vous êtes laide...  Mais moi, demain, je serai sobre ! »

                                                                   

                                   Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :

                                   -  « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »

                                   Réplique d'Amanda :

                                   -  « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »


                                                                 
                                   Le prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait-elle sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

                                   -  « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »

                                   Réplique de sa femme :

                                   -  « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »

                                                                  

                                   Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre, contrairement à ce premier de forte corpulence) :

                                   -  « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »

                                   Réplique de Shaw :

                                   -  « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »


                               

                                   

                                   Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill -  qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

                                   Au sommet de leur désaccord, lady Astor s'écria :

                                   -  « Winston, si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »

                                   Réplique, du tac au tac, de Churchill :

                                   - « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

                           
                                   
                                   Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promenaient dans un cimetière :

                                   -  « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide ! » déclare galamment le spirituel Sacha.

                                   -  « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide ! »

                               
                                   
                                   Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :

                                   -  « Être chauve, est-ce un handicap ? »

                                   -  « Je suis chauve certes, mais j'ai une queue de cheval ! »


                             

                                   

                                   Au Conservatoire national d'Art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :

                                   -  « Si Molière voit comment tu interprètes Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. »

                                   Et Périer de répliquer du même ton :

                                   -  « Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place. »

                                                                

                                   Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.

                                   Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.

                                   Un jour, elle s'avisa de lui demander :

                                   -  « Comment allez-vous, Prince ? »

                                   -  « Comme vous voyez, madame », répondit Talleyrand.
                               
                                   

                                   -  « Le maréchal va beaucoup vous manquer… » dit-on à l’épouse du maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.

                                   -  « Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits », répliqua-t-elle.


                               

                                   

                                   - « Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.

                                   Réponse :

                                   -  « Pourquoi vous en donnerais-je, Madame ?  N’en avez-vous donc pas assez ? »
                             

                                   
                                   À la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

                                   -  « C’est pour la route ! »

                                   -  «  Merci d’être venu d’aussi loin », lui lance Churchill.

Question à 2 balles ! pourquoi le pigeon roux ne nage t'il pas ?

Il a oublié son maillot?

Ou bien il a peur de couler!