La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

chevropoulos a écrit:Joyeuses Pâques



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

en générale, à la Paques on commence par avoir mal au crane puis cela se termine par un transit difficile

Les 3 retraités sur un banc ....



Marcel 70 ans..
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.

Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.

Mais dès que je marche ce n'est pas facile.
Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.»



Joseph 71 ans...
«Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.

Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct.

Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.»



Louis 95 ans...
«Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d' autrefois, mais ça va.
Je marche, mais pas très loin quand même.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.

Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:
«Mais, Monsieur... c’est la troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas.

Un belle jeune fille blonde arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de faire l'amour à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La blonde se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son kiki fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffé d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quilès et un pince-nez.

Évidemment, la blonde lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: "Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"

François Hollande se rend en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il subi une crise cardiaque et meurt.

L'entrepreneur des pompes funèbre dit aux diplomates Français qui l'accompagnaient: «Vous pouvez le faire rapatrier chez lui pour 50 000 EUR, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 EUR.

Les diplomates Français vont dans un coin et discutent pendant quelques minutes. Ils reviennent vers l'entrepreneur funéraire et lui disent qu'ils choisissent la solution du rapatriement pour notre François.....

L'entrepreneur est perplexe et demande : «Pourquoi devriez-vous dépenser 50 000 EUR pour l'expédier en France, quand il serait merveilleux d'être enterré ici et ne dépenser que 100 EUR?

Les diplomates ont répondu :

"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité . Nous ne pouvons pas prendre le risque!"

ces bureaux me rappellent qque chose

Avec l'encrier !!

dervinis a écrit:François Hollande se rend en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il subi une crise cardiaque et meurt.

L'entrepreneur des pompes funèbre dit aux diplomates Français qui l'accompagnaient: «Vous pouvez le faire rapatrier  chez lui pour 50 000 EUR, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 EUR.

Les diplomates Français vont dans un coin et discutent pendant quelques minutes. Ils reviennent vers l'entrepreneur  funéraire et lui disent qu'ils choisissent la solution du rapatriement pour notre François.....

L'entrepreneur est perplexe et demande : «Pourquoi devriez-vous dépenser 50 000 EUR pour l'expédier en France,  quand il serait merveilleux d'être enterré ici et ne dépenser que 100 EUR?

Les diplomates ont répondu :

"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité . Nous ne pouvons pas prendre le risque!"

J'adore !!!

Et si JÉSUS naissait de nos jours...
Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :

«Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue

Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.
Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers.

Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.
Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.

D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.

Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure...

L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien.
Ils demandent une enquête parlementaire
Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
Le parti de la Marine dénonce l’absence de contrôles aux frontières qui permettent aux étrangers de venir accoucher en France pour bénéficier des allocations familiales.
L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode,
l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.


On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé…
et à 17h30 « C’est à vous » organisera un débat sur le thème
« Peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
notre confrère de libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ", d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Etude Politique, spécialiste de la précarité sociale, de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables" et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement^

Et pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant.....!!!

tout à fait ce qui se passerait je pense aujourd'hui !!!

cé bin vré !

Vous étes joueurs aujourd'hui hein ?

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

                   Problème :  le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

                   Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

                   Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !

                   Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

                   Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer

                   De retour en France, le mâle du couple se dirige vers la pharmacie et demande :

                   - Je voudrais du Trytheotherhol.

                   - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

                   - Ben oui, du Trytheotherhol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

                   - Faites voir...

                   - Demande la pharmacienne.

                     - Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en anglais :

                                                         
                   

                   - TRY THE OTHER HOLE   ( essayer l'autre trou)

           

           

           

           

           


       













         


           

           

           

oui ! definitivement tous très joueurs aujourd'hui !!!

Le plaisir d’essence. (ça commence bien !! )

Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Excellent.

il n'a plus s' essence....

Je dirais même mieux : SUPER !

Un couple âgé et leur portable

           Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable
           Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
           Madame est plutôt du genre romantique
           alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
   
           Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
           Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style,
           c'est à dire plutôt romantique
           " Si tu dors, envoie-moi tes songes,
           Si tu ris , envoie-moi ton sourire,
           Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
           Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
           Bisous."

       Le mari lui répond :

           " Je suis aux chiottes, J'fais quoi ? "