La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un médecin Africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

- Très bien, Mamadou, et le 2e ?
- Le 2e avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
Et, le 3e ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . .

Une jeune fille très belle, et vêtue de façon provocante, entre dans une salle d’'examen pour passer un oral.

L’'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

- "Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon..."

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- "Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?"

- "Oh ! Monsieur, je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)"

- "Très bien ! Alors, à l’'année prochaine..."

bien vu !!

> Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
> Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
> Ils veulent revoir leur ancienne école.
> La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
> En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
> Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
> Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
> Louis déclare :
> « Nous devons le rendre ».
> Claire dit :
> « Qui trouve garde ».
> Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
> Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
> Ils frappent à leur porte:
> « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ?
> » Claire dit : « Non »...
> Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
> Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
> Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
> « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
> Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
> Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
> «Viens on s'en va...!!!»

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Le prêtre, le banquier et le politicien !!!
> Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
> demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
> Peu de temps après,, les deux furent présents .
> Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
> Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
> Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
> en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
> Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés, ici ?
> Le prêtre rassembla ses ultimes forces et dit :
>
> «Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon !!! »

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :

– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a du marcher, non ?
– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

... un homme est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.

Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale :
- C'est pour le menu !

Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de

se tripoter sous les draps.

L’infirmière lui dit :


" Attendez, je vais vous aider "

Et là elle lui fait ... une super gâterie !


Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande :


- Mais pourquoi, j’ai droit à ça ?

Elle lui répond :


- Vous savez avec le boulot qu’on a ici,

J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

En fait tu soutiens le combat du personnel soignant en soulignant leurs difficiles conditions de travail , c 'est ça ??? c 'est louable !!!!

C'est d'un gout !! enfin si on peut dire !

     

       La femme d'un pasteur attendait un bébé.
       Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
       >  
       > Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois
       > que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
       >  
       > Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher,

       et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
       >  
       > Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
       >
       > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
       >  
       > "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
       >  
       >  Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.

       
       > Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :


       > LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ...
       >


       > NOUS PORTONS DES "IMPERMÉABLES".

.










                         Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes…

                          Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant
                       Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
                          Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
                          Tout le monde se regarde et attend la réponse.
                          Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
                          L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
                          Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?Personne ne sait...
                          Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
                          C'est maintenant au tour d'un des deux mecs .... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
                          Il l'enrobe ensuite dans une serviette.>                           Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
                          Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
                          Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
                          C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
                          Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
                          L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.Ben, je mime un métier !
                          Mais c'est quoi ce métier ?
                        C'est oculiste !!!!

                         

                         

zêtes dégoutants ! j'attaquais juste une blé noir complète avec un bol de ribot

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un
prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous
avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
  «*Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.
Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.
Le couple se régala.
Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit :
"Danke schön !"

Un nouveau marié, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse,

décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.

Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.

Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"

Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.

Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :

Thérèse Va Ailleurs".

La guêpe


Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

> Moi, je dis : c'est la première fois que c'est dur !
>
> On a beau nous raconter
>
> Que c’est la longueur ou la grosseur
>
> Qui compte et la motivation ! aussi,
>
> Moi, je dis, c’est la première fois qui compte !
>
> Quelle soit grosse ou petite,
>
> Encore faut-il savoir s’en servir !
>
> Un peu à droite, un peu à gauche,
>
> C’est pas gagné d’avance.
>
> Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
>
> Mais si c’est raté,
>
> Recommencer demande du courage.
>
> On est déçue…
>
> Les copines nous disent pourtant
>
> Que ce n’est pas difficile….
>
> Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
>
> Qu’il suffit de se concentrer.
>
> Avant, arrière,
>
> Une fois, deux fois, trois fois…
>
> Répétitif et lassant,
>
> Et faut pas trop faire durer non plus,
>
> Surtout la première fois,
>
> Quand l’émotion est à son comble !
>
> On a vite fait de tout foirer.
>
> Quand ça commence à déraper,
>
> moi, j'abandonne !
>
> On va y arriver ? ou pas ?
>
> Qu’on a gagné au premier coup,
>
> On se dit qu’au final,
>
> c'est pas si difficile que cela
>
> De faire un créneau.