La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

excellent Soize ! tu n'as pas le même genre en chasse qu'on rigole un peu ?

Ca doit pouvoir se trouver !!!!

On ne s'ennuie jamais avec les Têtes à claques

Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !



Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :

- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.



Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
- Le père :

- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !



Jeudi :

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !



Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

- D'un noir !

Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?



Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
-L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !

Ils sont bons !!!!

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érection.

Un copain lui dit :

- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...!
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

A miette, il en connait un rayon dans la miche.....

MA VOISINE

Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi. Je la vois tous les jours rentrer du boulot.

Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

- Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire et faire l'amour toute la nuit.

Avez vous des plans pour ce soir ?

Je lui réponds :

- je suis libre !

Elle me dit :

- Super ! Pouvez-vous garder mon chien ?

Moralité:
C'est con de vieillir !

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !

ouais..., mais en arabie saoudite il faudra attendre milieu-2018...
remarque: pour l'alcool, le taux biniou de l'endroit doit être particulièrement bas !!!...

‌Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Pour le faire partir
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père...

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

                 - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

                 - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

               Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
 - C’est quoi un lumbago ? - Je sais pas…
 - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
 Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec

                - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

                - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!!!!

pôv'pape!... que ne lui met-on pas sur le dos !...

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider. – Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus.

Un Jumbo-jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NOOONNN !!! Merd....."


On entend un bruit sec et... plus rien !!!

Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!


Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien !!!, hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"






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Celle-là, c'est du vécu :

Le commandant de bord : "nous vous souhaitons un agréable voyage".
Une passagère : "Il ne tient qu'à vous".

> Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :
> S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
> Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
> Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
> Son voisin lui demande:
> Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?

Elle lui répond : Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.
> Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :
> Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
> Il prend sa main et lui dit :
> Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
> Prenons une bonne tasse de thé.
> Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ......



Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!


Voilà ce qui nous attend en prenant de l'âge, mais n’ayez aucune crainte,

ça n’arrive qu’aux autres.

Bonne soirée et gardez le moral