La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Elle est très bonne !!!!!


La scène se passe dans un atelier de mécanique.


Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé,les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit

- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir totalement, jai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500.000 € »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... »!



Magnifique!

J'ai dit à mon fils : Tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie.
Il m’a dit : Non !
Je lui ai dit : C’est la fille de Bill Gates.
Il m’a dit : Alors, Oui.
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill Gates m’a dit : Non !
J'ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la banque mondiale.
Bill Gates m’a dit : Alors, Oui.
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG. Il m’a dit : Non !
Je lui ai dit : Mon fils est le gendre de Bill Gates.
Il a dit : Alors, Oui.
C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme ça qu’on se retrouve avec des charlots qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et n’en ont aucune.

excellent

ça doit pouvoir se faire comme ça !!!!c 'est ça le pire !!!

oh ben ... pas envie d'y aller t'façons!...

Un homme mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.

– Ben oui et toi ?

– Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.

Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10,

si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.

« MA FEMME A Déjà GAGNÉ 2 FOIS!!!!!

d' ou' l'utilité du bon français !

Je rencontre une femme, nous sympathisons…

Puis elle me demande :

« Tu me montres ta maison où t'habites ? »

Je lui ai répondu :

« Commençons par la maison. »

Précautions pour Noel…Les 10 commandements attribués à Jean Roucas

Vu l’ampleur que prend l’affaire des crèches, je vous propose quelques suppressions à faire d’urgence pour ne pas choquer les communautés non chrétiennes
1 – Virer Michel Sapin du gouvernement, son nom fait trop penser à Noël.

2 – Supprimer le Jésus de Lyon de la carte de tous les restauran

3- Ne plus employer l’expression » se faire enguirlander », il y a le mot guirlande qui est une référence claire aux fêtes de Noël

4 – Ne plus vendre de produits vaisselles sous l’appellation Javel-Lacroix, mais Javel tout court

5 – Supprimer du langage courant quelques expressions comme » J’ai les boules » ou » dis-moi ou tu crèches »

6 – Interdire de télévision Ségolène Royal, Najat Vallaud Belkacem et Marisol Touraine le 24 Décembre. Pas de dindes à la télé le soir de Noël !

7 – Interdire le petit Papa Noël de Tino Rossi à la radio, diffuser du rap à la place.

8 – Ne plus dire : mon fils bûche ses examens, le mot bûche étant une référence inacceptable à Noël, je vous propose : mon fils fagote pour ses examens.

9 – Plus de souliers devant la cheminée le soir de Noël. A la rigueur, des babouches.

10 – Interdire à Sheila de chanter » comme les rois mages » dans ses concerts !

11 – Supprimer la prime de Noel à tous les musulmans !!!

Je vous souhaite à tous et à toutes un joyeux N …(oh pardon! j’ai failli commettre un crime contre la laïcité !) de bonnes fêtes de fin d’année !!!


Jean Roucas

DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon !! … C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

L'apéritif et le digestif ont été inventés

pour qui et pourquoi ?....

Le sais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes...

afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Faut le rappeler de temps en temps !



Prudence,

URGENT, à savoir:

Vodka + glaçons = attaque les reins.

Rhum + glaçons = attaque le foie.

Gin + glaçons = attaque le cerveau.

Whisky + glaçons = attaque le cœur.

Ricard + glaçons = attaque la vue.


il semblerait que ces putains de glaçons

soient vraiment dangereux pour la santé !

Une femme arrive au ciel et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir son mari.

- On va faire un effort . Nous allons le chercher…

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !

Il regarde le fichier des Béats : Rien !

Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!

- Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?

Toute fière la dame répond :

- Oh, 52 ans !!!

- Ah bien sûr, ça explique tout , c’est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !

dervinis a écrit: L'apéritif et le digestif ont été inventés

pour qui et pourquoi ?....

Le sais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes...

afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Faut le rappeler de temps en temps !



Prudence,

         

Prudence , oui , tu as raison !!!! on se voit à Nantes ????

attention ....réglements de compte en vue

même pas peur  !! il n'y a que la vérité qui fâche !

             
               Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce
                pour trouver un dompteur de lion .

               Deux personnes se présentent :
                un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,

               et une blonde spectaculaire de 25 ans.

               Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

               Je n'irai pas par quatre chemins :
                Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

               Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
                Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
                - "Qui veut commencer ?"

               La blonde dit :

                - "moi j'y vais."

               Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet,
               et entre rapidement dans la cage.

               Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

                 Quand il arrive à moins d'un mètre,
                elle commence à se déshabiller
                et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

               Le lion s'arrête immédiatement !

               Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
                Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps
                pendant un long moment !

               Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes,
                les seins, le cou, la nuque, etc.
                Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

               - " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

                 Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
                - "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

               Et l'homme lui répond :

               - "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"