La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Raymond Devos ???

Auteur inconnu mais il aurait pu le dire !

Ca ressemble fortement ! tu ne trouves pas ??? drolement bien écrit !!! j adore !

pour moi , il n'y a que lui qui ait pu écrire un tel texte : drôle, jeux de mot, poésie et talent....

Un peu court, néanmoins!

Les moines copistes :

>>> > et voilà comment les erreurs se transmettent...
>>> >
>>> >  
>>> > Un jeune novice arrive au monastère
>>> >
>>> > La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes
>>> >
>>> > à recopier les anciens canons et règles de l'église.
>>> >  Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies
>>> >  et non des manuscrits originaux.
>>> >
>>> >
>>> >    Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a
>>> >    fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager
>>> > dans toutes les copies ultérieures.
>>> >
>>> >  
>>> > Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi,
>>> > que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente,
>>> > mon fils, j' irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
>>> >
>>> >
>>> > Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère,
>>> >  dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
>>> >
>>> >
>>> >  Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
>>> >
>>> >
>>> >   Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
>>> >  
>>> >    Les heures passent et l'inquiétude grandit.
>>> >
>>> > À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
>>> >
>>> > Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête
>>> >
>>> > contre le mur de pierres.
>>> >
>>> >
>>> >  Le jeune moine se précipite et demande :
>>> >
>>> > "Père abbé, que se passe-t-il ?"
>>> >
>>> >
>>> > "Aahhhhh...les cons, les cons… les cons... !
>>> >
>>> >
>>> >  "C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"
>>> >

       

       

       

               

               C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:                        

               - Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

               - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

               - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

               

               

               CONFESSION :

               Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :

               - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

               - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

                                                                                       
               ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

               C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :

               - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

               Le mari répond :

               - Un voyage en Chine.

               La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

               - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ?

               - J’irai te rechercher.

               

               ITALIEN :

               C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :

               - Félicitations: vous avez des quintuplés.

               L’italien, très fièrement répond :

               - C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

               Le médecin conclut :

               - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

               

               Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

               - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

               Sa mère :

               - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

               Le petit garçon va informer son père :

               - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

               Son père :

               - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

               - Non.

               - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

               

               

               Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

               Le premier commence :

               - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

               - Très bien !

               Le second se lance :

               - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

               - Très bien aussi !

               Au tour du troisième :

               - Moi, il ne me manque rien !

               Le professeur est très étonné :

               - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

               L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

               À la fin, il ajoute tout de même :

               - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

grandmarcel a écrit:Un peu court, néanmoins!

Oui, il manque la chute :
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J'adore !

Blonde mais honnête !!!
Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent, Le présentateur raconte l'histoire d'un homme
qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit :" Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar,
l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant :
" Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00…
et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi...
mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

Le Petit Robert 2018 est enfin arrivé; voici quelques extraits:

       Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
       Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
       GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
       Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
       Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
       Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
       Sudoku : Qui a le nord en face.
       Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
       Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
       Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
       Maison Blanche : Actuellement Trrump ivoire.
       Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
       Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
       Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
       Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
       Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
       Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
       Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
       Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
       La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
       Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
       68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
       Pharmacie : Confiserie pour vieux
       Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
       Un meurtre de sang froid : Un ice crime
       Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec           votre voiture toute neuve.                          
       Archipel : Outil pour creuser des archi trous                
       Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
       Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
       Carte bleue : Viagra féminin.
       Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
       L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
       Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
       Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
       Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
     

   Et pour ceux /celles  qui ont dépassé la soixantaine, ajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :      -

   Quelle est la capitale du Tamalou ?

     
   > > - Jébobola

 
       Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.


       Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
        Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
        Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
       Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
       L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
       – Ben oui et toi ?
       – Je dois dire que ça ne va pas très fort.
        Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
       – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
        – C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
        Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
        Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac
       




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Objet : docteur  ...



 
 
 
 
 

   À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.


     Un collègue lui dit :


     On a besoin d’un quatrième pour un poker !


     J’arrive dans 10 minutes.


    C’est grave ? demande sa femme.


     C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place.

   
   

   

   

   
   
     
     
   
   
       
       
     
       
       
   
       
   
   
   
   
   
   





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De l'importance de l'orthographe!

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
- Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année 2017 sont :

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : - "C'est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme .
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !"

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Et hors hors catégorie
Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!

Le mari :

-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!

Le facteur du Lot-et-Garonne (*) fait sa tournée.

Il arrive chez Patrice.

Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d’alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.

Le facteur : « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l’air fatigué… »

* Le département n’est pas exclusif


Patrice : « Oh, putaing oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c’est qui ? ».

Le facteur : « c’est quoi ce jeu ? »

Patrice : « c’est simple : les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement la biroute qui dépassait par un trou.

Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »


Le facteur : « Merde alors, ça devait être marrant ; j’aurais bien voulu y être! »

Patrice : « valait mieux pas, votre nom a été cité six fois ! »

Un homme s' évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Humour: Pas de chance
- "Ecoute ma chérie, c' est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. j' ai vu comment il t' embrassait dans le cou. s' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !

Sa femme lui répond :

- "Il ne m' embrassait pas dans le cou. Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline"

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...Sois fort chéri.... Je t'aime