La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

trop drole....................;

LES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR
mais en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !...

Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.


Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.


Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !


Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !


Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.


Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !


Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !


Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?


Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?


Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !


Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !


Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.


Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...
En tout cas, souvent !..

j 'adore !!!!! tu as pas idée a quel point ce genre de réparties !!! Je n'oserai pas sortir ça à quelqu'un ...mais je l'ai pensé fortement parfois , comme beaucoup de femmes

Excellent!

Un Étudiant noir se plaint au directeur de l'École :
- Mon professeur m'a traité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout
- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir : - Voilà ! vous voyez, il recommence...!!

Une femme commence une partie de golf .

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale ..



Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.



'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.



Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.



Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement..



Après quelques minutes, elle lui demande :

'Comment vous sentez-vous



Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
Pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :

- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- Oh, Oh, ça va, je mets mes godasses !!!

adorable en plus d 'étre drole !!!

j'en observe quelques uns dans le coin: le descriptif leur va très bien... le problème est que, souvent, ils sont à vélo et et dès lors redessinent la route avec pas mal de fantaisie!!!...

Ouais, ç'est surement du vécu pour certains...

Belle bordée.

dur, dur d'etre rural ...........
sauf qu'ils n'ont pas le monopole

rod addict a écrit:j'en observe quelques uns dans le coin: le descriptif leur va très bien... le problème est que, souvent, ils sont à vélo et et dès lors redessinent la route avec pas mal de fantaisie!!!...

Je me rappelle en avoir écouté un chez moi quand j'étais môme. Un mec bien, à part qu'il se pochetronnait au moins deux fois par jour. Il rentrait chez lui à pieds, en poussant son vélo, et en s'engueulant. Ca faisait quelque chose comme : "maudit vieux con, t'es 'core saoûl. Même pas capab' de ram'ner ton vélo, c'est lui qui t'empêche de tomber!". Bourré, mais encore conscient et pertinent.

oui, il y a une certaine vérité qui sort de la bouche d'un petit pochtronné !!!
Je me souviens du méme genre, un employé de mon grand pére qui livrait la clientéle sur l 'île en triporteur , il n 'arrivait pas à franchir la toute petite montée juste après les hangards , et on entendait " bon Dieu !!!là haut ! descends si t'es un homme !"...et , il n 'est jamais descendu dis donc !!!

.Une façon de voir comme une autre !

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
 Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée......
Tout ceci, sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir. Le Para sans hésiter une seconde, se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.
Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents, qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
 Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit:
 " Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste, depuis 40 ans que je fais ce métier! "
  Le Para répond:
" Mais Monsieur, je n'ai rien fait d'extraordinaire...!
 Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite."
Le reporter répond:
 " Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou U M P? "
Le Para répond: " Je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen."
 Le journaliste s'en va...
 Le lendemain, le Para achète Libération afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
 Il lit alors:
" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS. "
 ...et c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui !.

Excellent dervinis, excellent et tellement realiste...il parait qu'on appelle deontologie ce que tout reporter devrait posseder comme qualité.....sans doute pas en France

comprendre les ingénieurs: tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.



Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.



Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.
Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 6

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !

Ils sont quand même forts ces Bretons !



Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.



Le Corse dit :

La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ..!




Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :

Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi !



Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis : Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?




Et il m'a répondu :

Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué,

qu'il a fait pleurer ma mère...

Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»