La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

faut jamais demander des compliments !!!

On leur dit !!!:! mais on arréte pas de leur dire !!!!! en file indienne !!!! c 'est ça que tu voulais dire ? hein ?

Nan, dans ces cas là faut faire une exception : pas en file indienne (sinon, on a plus la "vue d'ensemble") !

tiens donc !!!!

en tous cas j’espère que l'auteur de cette affiche connais mieux le code de la route que les règles de grammaire !

Oui, je suis pas un costaud en français mais j'avais vu la faute...

Pas en file indienne : à la queue leu leu!

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content,
parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.

J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que :

" c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!!

Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".



VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport

pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe

15 jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"



VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais" !

-"C'est pour ça que je t'ai empoisonné!!! '' déclare sa femme.



ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES
PASSENT UN BON MOMENT ... ET A DES HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS
SE RENDENT COMPTE QUE SI LES FEMMES SONT DOCILES, ELLES NE SONT PAS IDIOTES.

dervinis a écrit:

LES FEMMES SONT DOCILES

Tu vis dans un pays merveilleux ...

chevropoulos a écrit:

dervinis a écrit:

LES FEMMES SONT DOCILES

Tu vis dans un pays merveilleux ...  

Laisses le rêver !!!! c 'est ça de pris , la terrible réalité lui gacherait sa bonne humeur si appréciable  !!!

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

- j'ai faim !

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :

- C'est normal, il est midi, moi aussi.

La vache Salers ! Humour du Cantal...!
Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.

Celui-ci, habite dans l’Aveyronet lui vend la vache un peu chere.

Enfin il la prend quand même......

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule , on la met
à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire
gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau
de faire son travail.

Le voisin qui passe par là,observe le manège et dit au paysan:

"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ??"

Et le voisin lui répond :

"Ma femme aussi est de là-bas !

Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé!

"Mais ,qu'est-ce qui se passe?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit:

- "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue".



La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
"Salope!" crie-t-elle …..

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants

hum...hum

Un touriste visite Waterloo, ou a eu lieu la célèbre bataille : mais au fait, on dit ouaterloo ou Vaterloo ?
Il croise un quidam et lui pose la question ...
-"on dit ouaterloo!"
-"Ah trés bien, et vous êtes d'ici, j' imagine ?"
-"Non, pas du tout, je suis en ouacance !"

superbe ....

Et moi j'y suis demain soir en ouacance !!