La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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Message par Epicetou29Sud Aujourd'hui à 12:49
A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel. Pierre se lève: la semaine dernière, papa est tombé au fonds du puits ...doux Jésus! et ton père va bien au moins ? je suppose, depuis hier il a arrêté d'appeler à l'aide ..

pas mort de soif j’espère !!

Une femme vient d'accoucher, découvrant alors que son enfant n'a pas de cordon ombilical, elle demande au médecin: pourquoi n'a t-il pas de cordon ? Ne vous inquiétez pas madame c'est la nouvelle génération wi-fi !

oui, bientot en plus ils auront le casque en option avec les écouteurs !!!

Deux hommes en voiture entrent en collision, ils sont indemnes et s'extirpent hors de leur auto : c'est un miracle dit le premier ... oui il faut fêter ça ...il lui tend une bouteille d'alcool et l'autre en boit la moitié ...et vous ne buvez pas ? non je vais attendre l'arrivée de la police

-- La réforme de l’orthographe imposée par la ministre française de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier la (notre) langue française afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls !

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe privatif " an " qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

Donc, "analfabète" est issu de :

- "anal" : qui a rapport à l'anus,

- "fa" : la quatrième note de la gamme,

- "bête" : personne un peu sotte.

Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

A ne pas confondre avec " les trous du c*l " qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale

Ai-je bien résumé le problème ??

    MADAME,

   COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX:      
   
   1. Cuisinez de temps à autre
   2. Couchez assez régulièrement avec lui
   3. Foutez-lui la paix  
 

   MONSIEUR,COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE:    
   Soyez :
 
   1. un ami
   2. un compagnon
   3. un amant
   4. un frère
   5. un père
   6. un maître
   7. un chef
   8. un électricien
   9. un plombier
   10. un mécanicien
   11. un charpentier
   12. un décorateur
   13. un styliste
   14. un sexologue
   15. un gynécologue
   16. un psychologue
   17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
   18. un psychiatre
   19. un guérisseur
   20. un bon auditeur
   21. un organisateur
   22. un bon père
   23. très propre
   24. sympathique
   25. athlétique
   26. doux
   27. attentif
   28. galant
   29. intelligent
   30. drôle
   31. créatif
   32. tendre
   33. fort
   34. compréhensif
   35. tolérant
   36. prudent
   37. ambitieux
   38. capable
   39. courageux
   40. déterminé
   41. vrai
   42. sûr
   43. passionné
   
   SANS OUBLIER DE:
   
   44. faire des compliments (régulièrement)
   45. faire du shopping avec elle
   46. être honnête
   47. être financièrement à l’aise
   48. ne pas la stresser
   49. ne pas regarder les autres filles

    ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

    50. lui donner beaucoup d'attention
    51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
    52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

       
      MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:      
   53. son anniversaire
   54. l'anniversaire du couple
   55. la Saint Valentin  
   
   ET DE TOUJOURS OUBLIER:

   56. son âge
   57. ses anciens copains


     Ce n'est pourtant pas compliqué, enfin !

   
     (Moi , en +, il faut que je lui réchauffe les pieds quand elle vient au lit.)

..pas trop boire aussi !!!...étre relativement positif ....

Alors pour vous messieurs


pour vous rendre heureux

Cuisinez..;tout le temps !...et bien !

couchez , couchez , couchez entre ça et la vaisselle , repassez mais discrétement ..;c 'est pas sexy !!!!

Tenez votre maison nikel
Ne vous plaignez jamais
Souriez tout le temps
Trouvez les beaux

 accessoirement ils veulent que vous soyez
  1. un amie
  2. une oreille
  3. une amante inventive
  4. une soeur
  5. un mère
  6. irréprochable
  7. douce
  8. fidéle
  9. une femme de ménage
  10 une entreprise de teinturerie
  11. cultivée..mais moins qu'eux
  12. une décoratrice
  13. une styliste
  14. une sexologue
  15. une andrologue
  16. une psychologue
  17. une exterminatrice attentive de tous leurs bobos
  18. une psychiatre
  19. une masseuse
  20. une bonne auditrice
  21. une organisatrice sans faille
  22. une bonne mére
  23. très propre
  24. sympathique
  25. musclée mais pas trop
  26. peau satinée SVP
  27. admirative
  28. respectueuse
  29. intelligente
  30. drôle
  31. créative
  32. tendre
  33. pas vulgaire
  34. compréhensive...trèèèèès compréhensive
  35. tolérante
  36. prudente
  37.pas trop ambitieuse
  38. endurante
  39. courageuse
  40. déterminée
  41.avec une mémoire qui s'éfface facilement
  42. sûre
  43. passionnée
  44 reservée
45 mais expansive parfois
  SANS OUBLIER DE:
 
  44. faire des compliments (régulièrement)
  45. aller au foot ou à son activité préférée de temps à autre
  46. être honnête
  47. faire tout mais sans rien dépenser
  48. ne pas le stresser
  49. ne pas regarder les autres hommes

   ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

   50. lui donner beaucoup d'attention
   51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour lui
   52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où il va.
   53  ne pas poser de question intrusives...il à SA vie

     
     MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:      
  53. son anniversaire
  54.  oublier l'anniversaire de son couple
  55.oublier  la Saint Valentin  
 
  ET DE TOUJOURS OUBLIER:

  56. son âge
  57. mais pas  ses anciens copains


    Ce n'est pourtant pas compliqué, enfin !

 
    (Moi , en +, il faut pas que je parle pêche !!!.)      

Ben oui, normal !
Parce qu'on le vaut bien, pas vrai les gars ?
Par contre la dernière pour toi, doit être dure !

Toto dit à son père :




- "Papa, j'ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !"

Le père :



- "Bien fait ! Tu aurais du mieux réviser ta géographie !".

Celle là , c'est du lourd ! Pardonnez-moi ....

  New York, dans un bar, un type aperçoit une ''bombe'' entrer,  au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.

Il demande au barman s'il connaît la fille , et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.  

 
 Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
  Il revient le lendemain.
  La belle est là, seule.
    Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

 - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
   
    - Bien sur, mon grand loup.  Que puis-je pour toi ?
 - Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
    - 500 dollars pour une branlette.
    - 500 la branlette ! Mais ça ne va pas !
   - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?


    Le type zieute, et voit une Ferrari rouge rutilante.
   - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que

       j'ai gagné de mes branlettes,et crois moi ,ça les vaut .



   Le type réfléchit un peu et se décide.
   
   Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale

branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour ;

la plus extraordinaire expérience de sa vie .




    La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand

elle entre, il l'aborde immédiatement.


   - La nuit dernière était incroyable !


  - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à

mes pipes ...


  - Et c'est combien ?
   - 1000 dollars.

 - 1000 dollars, c'est impossible !
   - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
  Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
   
   - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai

gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.


  Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
    Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l'extase .
    Il manque même de s'évanouir de plaisir.


   La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est     impatient de la revoir.

        Quand elle arrive, il se précipite :


 - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?  Pour l'amour ?


 Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre

le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir "Manhattan ".


   - Tu vois cette île ?


    - Non, arrête tes conneries ! Tu ne veux quand même pas me

dire que ...


 -    Elle hoche de la tête :
   
   - Et oui mon loup, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait  ... !









































Détails

La maitresse à ses élèves: quelle est la plus grosse bêtise que vous ayez faite ?
J'ai jeté du carton par la fenêtre, dit toto
Oh ce ,n'est pas grave ça
quelques instants plus tard un garçon, la tête bandée arrive dans la salle de classe:
je m'appelle Ducarton, je cherche Toto !

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
>
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...

OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :

Quel film ? Demande le père.

Les 10 Commandements. Répond le fils.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

Décidément, c'est bien ton fils.

Et paf ! Une baffe à la mère!

Fesse-bouc
Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ...
ce que j'ai mangé,
comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire,
ce que je vais faire demain,
je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants,
du chien que j'ai déjà eu,
>de moi en train de laver ma voiture,
et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»

... Et ça marche !... actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

et pas une seule femme ....tu dois pas avoir la bonne méthode....essaie le bain de siège, tu verras tu te faire plein d'amies

j 'ai vu ça ce matin!!! pile poil !!!... un qui en bavait à essayer à la pelle de decoller le goudron de la pelleteuse et six qui regardaient , dont deux avec un panneau , vert et rouge

herve190 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

ça ,c'est la France qui avance....en marche arrière