La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

que dit un bar de la Méditerranée à un bar du golfe de Gascogne :

"Comment vas-tu mon Loup ?

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur
société.

Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en
aligne les pépins sur la table. L'Arabe s’en étonne.
Alors le juif lui explique :

- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent
intelligent ?
- Non! Je ne savais pas... Je peux essayer ?

- D'accord ! Ça te coûtera 2 EUR le pépin, et
il y en a huit, ça fait 16 euros.
L'Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :

- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros
j’aurais pu acheter 4 kilos de poires !
- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à
faire de l'effet...

pas faux , ça rend malin !

Sur le port de Roscoff, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
 
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.
- Mon bateau appareille ce soir pour New York.
- Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!
Mais vous êtes sur la navette de l'Ile de Batz!

Le curé et la petite Marie

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ...sacristain :
« Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
« Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans.
Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !

Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe :
- « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
- « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
- « Pour quelle raison ? »
- « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. »

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur

va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur

qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est

pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour

prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,

probablement depuis sa naissance. Alors, il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison,

le monsieur se met soudain à penser..... qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

> Synthèse d' un homme marié....!

· En partant pour le travail, il voit une fille avec de jolies jambes .

. Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes ...

. A midi, à la cafétéria de l' entreprise, il en voit une avec de belles fesses .

. Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes ....

· En rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques .

. Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes....

· Puis arrivé chez lui , il dit à sa femme :
- J' ai pensé à toi toute la journée....!

On n'arrête pas le progrès!


Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.


Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.



Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...


Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous

pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.


Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.


Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et

bacon en train de cuire.


Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement

sorti du four et de bons biscuits .




Je pense que je vais aller acheter mon papier cul ailleurs.

La Vaseline

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe
à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes
enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !

Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !

super la chute ....

- "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
> > La femme, malicieuse :
> > - "Tu portes bien un slip!"
…………………………

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
> > - Qui c'était?
> > - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
> > - Ah bon? ça va mieux alors!
……………………………
> > Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
> > Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
> > Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "
…………………………….
Une vieille dame dit à son fils :
> > - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
> > - Alzheimer, maman, Alzheimer!
……………………………………

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
> > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
> > - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
> > - Non, mais j'ai la photo de ma femme!
………………………………….

> > Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
> > - Deux ans de mariage.
…………………..

> > Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
> > - Tu peux négocier avec le terroriste !
………………….
> > Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
> > Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
> > - Non c'est quoi mon amour ?
> > - Mon reflet...
………………..
> > Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
> > "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
> > Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
> > - Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

y en a des tres bonnes .......

Les golfeuses

La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.

Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou:

Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.

Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit:

- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?

- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

> Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !

très élégant !!!!! d'une poésie folle !!!

Certes ! (Mais drôle...)