La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Hey mec, laisse-moi te prévenir d'une chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
- Maintenant, réfléchis bien mon gaillard, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Non, non...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois..

Pov blondes !!! comme elles ramassent !!!!

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé

- Le mari : Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La Femme :

- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu !
Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !
Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…


Le Maître d'hôtel :


- Bonsoir Monsieur Roger.
Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.

La femme :

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...


Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
En effet, il va directement voir le portier :



- Salut René ! Comment ça va ?



- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !
Dans la boîte, le patron les aborde :

- Bonjour Monsieur Roger !
Libérez la table de Monsieur Roger !
La femme se repose des questions et demande :



- Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table


- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?


Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :


- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et là ........ toute la salle qui répond :

- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !



****** Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !



- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !
Tu es un salaud !
Ne me touche pas.
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments,
mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

ben voilà-voilà!...: je vois que tout l'monde est en forme malgré la météo!!!...

pas terriblement poetique malgré tout !!!!

Vous n'avez pas une sur les brunes qu'on rigole un peu ! attention une gentille svp

???? sur les brunes !!!! non !!! ils "zon" pas !!!! y font pas !!! on à pas ça en magasin !!!! rousses si tu veux ???

Tu ne serais pas brune par hasard ?
On nous a dit qu'elle ne comptait pas pour des prunes, ceci expliquerai cela, ainsi que beaucoup de choses !

J'en ai une !! et elle est gentille
Pourquoi Dieu a t-il créé les blondes avant les brunes, c'est pour faire un brouillon avant la perfection !

..elle est pas gentille , c 'est la réalité , le fade avant le piquant !!! c 'est comme ça !!!

bizarre en britannie....j'ai vendu des colorations pendant 20 ans et je n'ai jamais vu des blondes se colorer en brunes, par contre le contraire oui........ou est le fade et ou est le piquant ?

Quand on à des cheveux blancs , plus simple de choisir un blond en coloration, on voit moins les racines !!!! ....

Dervinis ???, mes propos sur les blondes t 'ont laissé sans voix !! faut pas , je plaisantais bien sûr !!!

Armeanete a écrit:Dervinis ???, mes propos sur les blondes t 'ont laissé sans voix !! faut pas , je plaisantais bien sûr !!!

pas du tout mais je tiens à te preciser que je ne suis pas blond et encore moins blonde !!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

    "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

   "..Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
    "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

   "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
   De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

    Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
   
   "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
   Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
    "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

   Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche
    Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
   "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
   "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
   Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
   "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
   Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
   Le policier : "Plus gros."
   Le chef : "Un sénateur?" Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
   Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
   Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même! Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
   Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
   
   Il a le Pape comme chauffeur...!"

   
   
   
   
   
     
       
           
           
           
           
           
   

   
   

   




--

et les soupapes étaient sous le capot !

" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la
statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne
. J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien .
Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"