La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Donald Trump aurait été aperçu à Paris aujourd'hui ...


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A peine élu et déjà statufié ! C'est au centre Pompidou ou au musée Grévin ? En tout cas bravo au photographe pour sa réactivité : là on est dans de l'art conceptuel, éphémère mais figuratif.

je dirai qu'il est plus beau en carton !!!

c'est curieux , il ne rentre pas dans la poubelle .....

lui c'est la poubelle, sa femme c'est la belle poule !!

Devinez lequel est recyclable?

Roazhoner a écrit:Devinez lequel est recyclable?

aucun, il n'y a que l'incinération

Ah si, moi je veux bien recycler sa femme!

Ah la langue Française !


Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
Réponse : La pioche (l'outil) a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Réponse : Pendant qu' il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre une femme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..
Pourquoi dit-on "Embarras de voitures quand il y en a trop"
et "Embarras d'argent" ? quand il n' y en a pas assez
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint
Quand il est mort, on l'appelle « feu » !
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On "remercie" un employé quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher , qu'il est dans de beaux draps ? Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps même si la servante les change tous les jours...



Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés " lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes ?

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?

très bon !!! mais oui , on ne se voit pas vieillir ...le premier signe c 'est quand on te dis que tu fais toujours aussi jeune pour moi ....on te dis pas ça à Trente cinq ans !!!

Ouais, celui qui te dit : "t'as pas changé" est un pêcheur, euh, non, un menteur..... enfin, c'est pareil!

voulez-vous qu'j'vous dise!?...: tant qu'on ne l'voit pas (l'âge), c'est qu'on n'l'a pas!...

Un médecin israélien a déclaré: «En Israël, la médecine est si avancée que nous avons coupé le foie d'un homme et l'avons mis sur un autre homme, et en six semaines, il cherche du travail.



Le médecin allemand dit: «Ce n'est rien, en Allemagne, nous prenons une partie d'un cerveau, le mettons dans un autre homme, et en 4 semaines, il cherche du travail.



Le médecin russe dit: «Messieurs, nous prenons un demi-cœur d'un homme, le mettons dans la poitrine d'un autre, et en 2 semaines, il cherche du travail.



Le docteur américain rit: «Vous êtes tous derrière nous ... Il y a quelques jours, nous avons pris un homme sans cerveau, sans cœur, sans foie, et fait de lui le président.

Maintenant, tout le pays cherche du travail!

: Elle est excellente et d'actualité !!!

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, nous n'avons plus l'âge de retourner à l’école. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais".

tout à fait d'actualité oui !

J'ai le triste devoir de vous annoncer la mort d'un être cher. Cette présence dans ma vie va énormément me manquer et je suis triste au plus haut point. Hier après une grande et longue bataille est décédée à 17h ma carte de crédit !!! Elle a fait face comme une battante à plusieurs manipulations torrides qui l'on achevée. Elle sera exposée dans mon portefeuille pour ceux qui voudront lui rendre hommage et pour ceux qui préfèrent faire des dons faites le à l'adresse e-mail suivante ... jaiplus1rond@fauché.com..!!!!

Moi ces ma carte vitale, c'est la m...e

amen!...

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Le coup de la montgolfière...

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

« Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus
où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m
du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »

« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.


« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement
parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune
aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».

La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».

« Oui, dit il, comment avez-vous deviné? “

« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.

Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.

Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et

vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.

Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard,

c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable »