La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

La prière du soir des retraités . . .

Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire,
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens,
Pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés,
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais libérez-nous du mal au dos.
Volt à reine !

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Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :
"Allah est grand"

Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."

Un homme emmène sa maîtresse dans un hôtel.Dans le parking de
l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :*
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout
le monde. *
Je ne vais pas le louper aujourdhui.*
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.*
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de
connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.*
Il lui demande : Quest-ce qui te met dans une telle humeur ?*
Le beau-père répond :*
"J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on
lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!"

c'est l'histoire de l'arroseur arrosé

Il NEIGE CHEZ LES BELGES ... !!!

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ......krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz. .. " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

blonde ???? d'habitude tu précises !!!

belge c'est déjà pas mal ! en plus blonde ....lol pas besoin d'en ajouter , les meilleures blondes sont belges (les bières bien entendu !)

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:
J'ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l'amour.

Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l'occuper.
Au bout d'un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer :
Voilà Rabbi, mon ami est en ce moment en train de faire l'amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m'a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l'épaule de Samuel, lui dit :
A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la

Armeanete a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Jeanne d'arc entendait les voix et n'avait pas de téléphone ?????

Elle avait la wifi intégrée avant l 'heure !!!

oui mais ça a chauffé pour elle.....

Citation du jour !





L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE ,

AVEC L'ÂGE, T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !

FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER UNE AUTRE SOURIS ...

Oui, mais c'est bien différent aussi. La souris de l'ordinateur est plus facile à trouver. Et de moins en moins chère!

c'est normal que jeanne d'arc ait été connectée...: elle avait la puce-elle !!!...

L'institutrice demande à la classe :

Que voulez-vous être en grandissant ?


Le petit Bébert répond :

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari, un appartement à Paris, une villa à Saint-Trop’, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour...


L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, elle demande :

Et toi Julie ?

Moi, je veux être la salope à Bébert !...

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Yves a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– "C’est fini", dit-il à sa femme. "J’abandonne le golf : ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va..."

Pour le rassurer sa femme lui dit :

– "Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois."

– "Ton frère a 103 ans !", répond Yves. Il ne peut pas m’aider."

– "Il a peut-être 103 ans", dit sa femme,"mais il a une vision parfaite !"

Alors, le lendemain, Yves se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– "As-tu vu où est allée ma balle ?"

– "Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite...!

– "Excellent ! Où est-elle ?"

– "M’en rappelle plus..."

Un brave citoyen reçoit un avis d’avoir à payer la redevance télé.
N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
L'employée lui déclare alors :
« Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette , ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."
Fort bien répond le contribuable « donnez-moi alors des allocations familiales ."
L’employée :
"mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"
"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ....."