La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

L'institutrice demande à la classe :

Que voulez-vous être en grandissant ?

Le petit Bébert répond :
Moi je veux être milliardaire,
fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle salope,
lui acheter une Ferrari à 1 000 000 euros,
un appartement à Copacabana,
une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde,
une carte de crédit sans limite
et lui faire l'amour trois fois par jour...

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert
essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer elle demande :

Et toi Julie ?

Moi, je veux être la salope à Bébert !...

Wouahhhhhhhh!!! quelle projet de vie comme disent les instits !!!!

C'est vers ça qu'on va.

je trouve oui , étre végétarien, convaincu de tas de choses c 'est bien ..;après faut rester raisonnable aussi

!...

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !


C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?


Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres , molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple.
- MERIBEL : 30 centimètres , dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire"

La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

La blonde et la lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

Qu'est-ce qu'elles prennent!
Autrefois, on mettait ça sur le compte des Belges. Avec l'accent ça améliorait encore un peu.

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.

L’’ingénieur dit à la petite fille:

Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu' un.

La petite fille le regarde et dit:
- D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle?

L’homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses
plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?

L’’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.

Alors, futée, la petite fille lui dit:

- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

formidable !!! j 'aime beaucoup !!!

super, j'adore ....

-Une femme et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid.

-La fille dit à sa mère : - 'J'ai froid aux mains.'
Sa mère lui dit : - 'Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer.'
- La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné, ses mains se sont réchauffées.
- Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit :- 'J'ai froid aux mains'

-La fille lui dit : - 'Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer !

-Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné, ses mains se sont réchauffées.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
- Il dit : - 'J'ai froid au nez.'
- La fille lui dit : - 'Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer !
- Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné, son nez s'est réchauffé.
- Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
- Il dit : - 'J'ai froid au pénis.'
- Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère :
- 'As-tu déjà entendu parlé d'un pénis ?'
- Surprise la mère lui répond :
- 'Oui .....Mais pourquoi me demandes-tu ça?'
- Sa fille lui répond :

- 'Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle !!!

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme de faire l amour à une religieuse.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur à en faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis musulman.

– Ne vous en faites pas mon fils , Je m’appelle Marcel et je vais au carnaval de Lille!