La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un séance chez le coiffeur, ça coûte bien le prix d'un moulinet

large oui !!!! ...et je préfére investir dans du matériel de pêche

C'est un alsacien qui va rendre visite à son copain Jules , de Schlapàwiller sur Moder qui n'a vraiment pas eu de bol.

Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.


Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
" Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ... ?? ... Jules ne peut pas demander ça ... !!"
- " Vous voulez une preuve ... ??"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Juuuules ... ?? Toutes les deuxxx... ??"

Objet : La bicyclette du curé .



Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande:
- Où est votre bicyclette Père Jean?

On me l'a volée, répond le curé,… juste devant l'église…

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...A l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.
Quand vous arriverez au passage " tu ne voleras point " vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!!!!!!

Armeanete a écrit:large oui !!!! ...et je préfére investir dans du matériel de pêche

En plus si tu te débrouilles bien, il va te faire une perruque!

ça m'a fait rire mais c'est pourtant bien vrai.



J'y pensais cette nuit alors que je ne dormais pas !

Jeune, je payais la vignette auto pour les vieux,

Quand je travaillais on me prenait le lundi de pentecôte pour les Vieux,

Maintenant que je suis "vieux" on me prélève 1,7% de CSG pour les jeunes !……

Qui c'est le con de l'histoire ?

J'en suis!

moi aussi :

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant
" Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant

"Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "

Humour sur la politique

La bravitude débarque sur la banquise.

   Ségolène, macronaute de la première heure, attendait un geste de reconnaissance de la part

   de celui qu' elle a soutenu durant la campagne présidentielle, voilà qui est fait.

   Recalée au poste de la direction de l' agence de l' ONU pour le développement et,

   à défaut de devenir ministre macroniste, le président des star-up françaises,

   l'a recyclée en lui confiant le poste «honorifique» d' ambassadrice

   pour l’Arctique et l’Antarctique.Honorifique,

   mais avec une ‘’indemnité’’ mensuelle de 11 500€

   Son rôle consistera à dialoguer avec les manchots, les pingouins, les phoques et les ours polaires

   ( elle a une certaine expérience des pingouins vu qu' elle a cohabité plusieurs années

   avec l' un d' entre eux devenu le père de sa progéniture.)

   Peut-être vendra t-elle aussi des glaces l' été sur la banquise pour rafraîchir les esquimaux  ?

   En attendant c' est incroyable le nombre de postes de circonstances inventés

   pour le recyclage de nos vedettes politiques et on s' étonne du montant de la dette..  ?

Objet : tr: LE COUP DES CREVETTES !!! Génial                               
                                MACHIAVÉLIQUE ? LA VENGEANCE D'UNE FEMME PEUT ÊTRE TERRIBLE ......>
                                C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
                                A lire jusqu'au bout !!!!!
                                Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des
                                boîtes, des malles et des valises...
                                Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
                                Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur
                                salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce
                                musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et
                                de champagne.
                                Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des
                                pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à
                                rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
                                Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
                                Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer
                                à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
                                Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout
                                essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
                                Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de
                                s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
                               Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la
                                vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
                                Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis
                                quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination
                                vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
                                Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
                               Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour
                                une somme faramineuse.

                               Et l'odeur a persisté.

                                Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait
                                un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de
                                ménage a donné sa démission...
                                Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de
                                déménager dès que la maison serait vendue.
                                Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de
                                moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison
                                puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne
                                répondaient plus à leurs appels.

                                En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent
                                pour pouvoir acheter une autre maison.

                                L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses
                                nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a

                               écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de
                                cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses


                               demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait
                                récupérer la maison...

                                Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les
                               odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
                               mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur
                               réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle

                                accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les
                                papiers.


                                Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient
                                un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes
                                leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout,
                                absolument tout.

                                Y COMPRIS LES TRINGLES À RIDEAUX...

 

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je ne suis pas certain que ce soit une blague de bon gout, mais au coup sûr elle va encore couter cher au contribuable ....et c'est pour cela que l'on nous prélève 1.7% sur nos retraites....

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
"Un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il.
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ...comme ma queue."
"Mon Dieu"
répond la femme.
"Je ne suis pas prête de me lever alors...!!!!!! "
Comme quoi devenir de plus en plus sourdingue n’est pas forcement triste.

cricri76 a écrit:je ne suis pas certain que ce soit une blague de bon gout, mais au coup sûr elle va encore couter cher au contribuable ....et c'est pour cela que l'on nous prélève 1.7% sur nos retraites....  

Dis moi ce qui ne coûte pas cher au contribuable!!!!!!!!!!!On est gouverné par des gens qui dépensent de l'argent qui ne leur appartient pas ,qui ont toujours l'air de savoir ce qu'ils font et à qui on ne demande jamais de comptes ,même quand ils perdent des sommes énormes( les fameux portiques,et plus récemment l'abandon de l'aéroport de ND des Landes)et tout le monde paie leurs conneries...................

oui, c 'est vrai !!! je plussoie Baroof et méme si parler de politique içi n 'est pas le lieu ...je trouve qu'on peut rire de tout ! qu'on nous laisse cette liberté au moins !

Armeanete a écrit:oui, c 'est vrai !! ...je trouve qu'on peut rire de tout ! qu'on nous laisse cette liberté au moins !

et même si ça leur déplait on la prendra cette liberté......et si ils nous mettent en prison...y a plus personne pour les garder

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils ne peuvent jamais être "enceinte".
Leur nom de famille ne change pas.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent pisser à peu près partout.
Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...

> Le pire ... c'est que c'est vrai !

Tout a fait vrai !

et en plus ils vont à la pêche!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Avez-vous une assurance maladie ?

Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie".

Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond : "Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit : "je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de conclure : "Alors envoyez la facture à mon beau frère".

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ? Et de nouveau, elle répond oui ...

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande : Chérie, une dernière fois avant mon départ ? Absolument mon chéri ! dit-elle ...

Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode ... Maurice par contre ne peut dormir.

Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourrait............

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu exagères, moi je me lève demain matin, pas toi !

Tiens, dans le même ordre d'idées.

Un mec demande à un de ses copains ce qu'il ferait si on lui disait que la fin du monde est dans 6 heures (ouais, je suis moins prétentieux!). L'autre lui répond :"moi, je baiserais tout ce qui bouge, à fond, tant que je peux, et toi?". Le mec : "Moi, je ne bougerais pas."