La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

elle est très bonne, dervinis!... mais 'faut la r'lire plusieurs fois (je n'suis pas sûr de pouvoir la répéter d'ailleurs!...)

Ça se mérite je crois!!! Je dois pas le mériter !!!

amiet29 a écrit:Bonjour Dervinis ,

Tu as oublié de nous donner le décodeur ????

tu cliques sur le lien et ensuite tu ouvres avec VLC , reste juste à rire !

Pas facile d'ouvrir avec VLC ou autre chose, ou alors, je ne sais plus faire.


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 Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit :

-J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
-Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
-A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!

Je n'ai pas pu ouvrir , que ce soit avec VLC ou autre chose

Les VLC sont fermés de l'intérieur ?

Savoir faire Normand... elle est excellente !
Vers Bagnole de l' Orne, un paysan et son épouse ont créé une maison d'hôtes. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous, en Normandie, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

On les élève bio ... comme les sangliers : Au gland et à la châtaigne

ca donne pas envie de vivre avec un normand !!!...

amiet29 a écrit:
Savoir faire Normand... elle est excellente !
Vers Bagnole de l' Orne, un paysan et son épouse ont créé une maison d'hôtes. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous, en Normandie, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?  Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander.  Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

On les élève bio ... comme les sangliers : Au gland et à la châtaigne

je connaissais la version Corse strictement identique , et là- bas des châtaignes ils en ont en quantité !

C'est vrai, mais toujours plaisante à lire

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident.
Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.
La première demande :
- "Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".
Dieu répond :
- "Pas de problème, j'ai ça en magasin".
La seconde demande :
- "Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".
Dieu répond :
- "J'en ai un en stock aussi, pas de problème".
La troisième, une timide, demande en rougissant :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et de toutes petites cou***s".
Embarrassé, Dieu lui répond :
- "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant, ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire"!

                                            
                       
                       L'honneur Corse cela ne se discute pas
                       Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit    matin
                        "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
                       Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
                       La gamine :
                      "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
                        Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
                      - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
                        S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
                      Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Calvi, Bastia et Bonifacio
                        - Par contre , si elle perd l'enfant....
                        Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
                        "Tu reviens et tu la rebaises !!!

Un magasin de fringues est tenu par un Juif.

Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba,

fait irruption, brandissant un grand couteau

et criant : "Allah est grand"

Et le Juif de répondre :

"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.

Il lui répond :

- Restes-y encore 2 semaines !

vu comme ça oui !!!!!

Le Suisse qui rentre chez lui le soir.
> > > Sa femme lui dit :
> > > - Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
> > > - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > - Rien. Il est entré et il ma attrapée.
> > > - Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > - Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements.
> > > - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > - Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> > > - Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > - Rien. Après, il est reparti !
> > > - Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > - Rien du tout !
> > > - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !
> > >
> > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


> > > Un type se présente au guichet au Pôle Emploi :
> > > - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
> > > - Reggiano, sans P.
> > > - Pardon ?
> > > - Reggiano, sans P !
> > > - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
> > > - REG-GIA-NO, sans P !
> > > - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
> > > - C'est ce que je me tue à vous dire !
> > >
> > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


> > > Un Suisse demande à sa femme :
> > > - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
> > > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé !
> > > - Alors on y va. Un, deux, trois !
> > >
> > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


> > > Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> > > - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
> > > Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> > > - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
> > >
> > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


> > > Un homme demande à son médecin :
> > > - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
> > > - Entre 3000 et 4 000 euros.
> > > - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
> > >
> > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
> > > C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
> > > Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
> > > Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> > > - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> > > - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière
> > >
> > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


> > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
> > > Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui demande :
> > > - Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
> > > A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
> > > Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
> > > Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
> > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.