La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit : - Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque : - Non.
Alors l'employé (soulagé) répond : - Ouf !!

************ ***********
Alcool
Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis.
Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
> > - Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant !
Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

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Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :*
- Toutes vos dents sont en or !
- Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.

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Un père parle à sa fille :
- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !

Elle se tourne vers son frère et lui dit : - Valentin, je regrette que tu sois un idiot !


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Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : - Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes !
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire.

Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : - Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes !

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Une mère dit à son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !

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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?


> > Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"

"Laisse-lui encore une chance..."!!!

Ah non ! je trouve pas, souvent ya des cassants et des mous

Armeanete a écrit:Ah non ! je ne trouve pas, souvent ya des cassants et des mous

c'est de saveur dont il s’agit et non de caractéristiques physiques .... lol

Suite à un état des lieux alarmant en France concernant l'état de nombreux ponts jugés dangereux, Muriel Pénicaud, ministre du Travail a demandé au Parlement de légiférer pour annuler les ponts de la Pentecôte et de l"Ascencion dès 2019. (L’ESPRESS)

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- "Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?"
- "J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va ?"

- "Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord !"
- "Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et ne m'emmerde plus "

dervinis a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Au final, ça donne toujours le même résultat une belle merde

C'est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse Mercedes s'arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Jean Luc Melanchon !

Meluche le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.



L'homme lui dit :

- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.

- Oui ça va pas mal, et toi ?

- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.



- Pendant qu'ils marchent , Melanchon est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.

- C'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.



- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et aujourd'hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.

- Attends je vais te dépanner lui dit Meluche

- Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500€ entourée d'un élastique puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :

- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure....., comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !

" À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!"



Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;

mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen!

L'espoir fait vivre

Vu la qualité des programme télé, il serait bien de fusionner la redevance avec la taxe d’enlèvement des ordures ménagères !

dervinis a écrit:Vu la qualité des programme télé, il serait bien de fusionner la redevance avec la taxe d’enlèvement des ordures ménagères !

oui tu as raison , deux taxes poubelles…..d'autant qu'on paie une taxe pour 2 chaines publiques alors qu'il y en a 20 à 30 en tout ( j'ai pas compté) !!!

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré:

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne me sens pas bien. Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme.

A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus… Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...

Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?

Je répondis : Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !

Signé: Marcel

PS. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium..

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
> 1. Le voleur ordinaire : C’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre parapluie, etc...

2-Le voleur politique : C’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc.
>
> La grande différence entre ces deux types de voleurs,

*c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien.

*tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.
>
> Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,

*c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,

*tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par une escorte de police...



A méditer !

dervinis a écrit:La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré:

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne me sens pas bien. Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme.

A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus… Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...

Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?

Je répondis : Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !

Signé: Marcel

PS. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium..

On pourrait pas changer le prénom, à la fin?
Hihi!

Au restaurant, par mégarde un octogénaire met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge…



Son épouse se lève et essaye de la lui faire cracher en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.



Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse désespérée, crie pour demander de l'aide.



Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.



Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme recrache la pièce sous la douleur irrépressible.



L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.



Elle lui demande :”vous êtes médecin ?"

"Non Madame je suis un élu de La République En Marche et, à ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les c**illes jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?» Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong… – C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.» Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !