La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

C'est beau l'amour ...! Belledéclaration ...!
> Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!
> Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
> Soudain, il dit :
> - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!
> Sa femme lui demande alors :
> - Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?
> Et là, il répond :
> - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
>
> Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
> Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et, tellement étonné, il appelle son supérieur :
> - "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?
>

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, mais quel con !

excellent !!
Une autre à propos d'ingénieur !!!
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Thérèse, l'employée antillaise, voulait une augmentation...

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"
Thérèse : "Eh bien Madame pour 3 raisons" :
"La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame : "Et qui vous dit çà" Thérèse?
"C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame : "Ah bon ?"
Thérèse : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Tiens donc ?"... Et la 3ème raison Thérèse ?
Thérèse : "La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) :

"Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?”
Thérèse : "Non, Madame, c'est le jardinier !"
Et Thérèse a eu son augmentation !!!!!!!!

MORALITE :
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !
(Proverbe antillais)

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit :

« Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ? »

« Oui, je sais » répondit la dame « mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau »

« Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous ! »

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... mais ce chapeau est neuf

J'ai connu un cochon qui voulait changer de sexe
il s'appelait Henri ...
il a fini Henriette !!!

Trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis.
Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1 ère dit:
« Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond: « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3 ème dit:
je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous
Dieu répond: OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !!!
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries !!! “
Sans rancune !!!!
Pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

Boris Johnson a la réputation de ne pas tenir ses promesses.

Un jour il va dans un village au fin fond de l'Ecosse, et demande aux habitants ce dont ils ont le plus besoin. "Une maison de santé, ça fait 10 ans qu'on nous la promet".

Il s'éloigne, sort son magnifique téléphone portable dernier cri, pas 3 appels, engueule tout le monde, et au bout de 5mn il revient. "Très bien, j'ai fait le nécessaire, les travaux vont bientôt démarrer. Autre chose?"
"Oui, un réseau de téléphonie mobile"

je savais pas qu'il avait cette reputation!!! excellent !!!

Question de couleurs
- Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- Le noir... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !  

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur !  
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c'est une couleur.  
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur.

Jacob et Simon repartent.

- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.
- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleurs !!!

ça peut faire un brunching tendance pour pas cher !:!!

il aura droit de voir les etoiles en plein jour , et ...
sans téléscope

Put XXX , il y en a qui sont bons quand même

Hier en baie d'Audierne il y avait une course de sous-marins !!
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Poutine consulte une voyante : « Dis-moi ce qui va m’arriver dans un avenir proche ? «

La voyante répond : « Je te vois dans une limousine au milieu de la foule, les gens sont heureux, s’embrassent et sautent de joie. »

Poutine : « Est-ce que je salue la foule ? »

La voyante : « Non, le cercueil est fermé. »

CE SERAIT TOP !!!

manger des pates ,
des patates et du riz
fait grossir peu a peu tout doucement
tranquillement les fesses .

c'est ce que l'on appelle
l'effet cul lent

bon dans la foulée ... l'histoire est puis drole en imitant un president --- 74 81

qui a sa servante de malade ... un comble ...la très chère Anneémone a dans ses connaissances une personne très recommandable ce qui fut fait dit elle sert un repas test le soir meme

tout est parfait tenue ... service ...ecoute des invités ....

le lendemain soir ...
plein de beau monde repas genial un copain de Maria cuisinier Zénial bacalao ... a un moment notre regreté president lui dit en "douce " Maria

_ pourquoi marchez vous les cuisses ecartées ?

- Monsieur désolé , demain , j'ai soirée naturiste , et che soir j'ai mis les bigoudis pour me faire belle