La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

trop bon!!!!

RECRUTEMENT
D'UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE DE DIRECTEUR :

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - C'est la pensée

Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Un clin d'œil
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait.
3º) Candidat formé à l'IUT
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : L'électricité

Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée…
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme :
- Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil
Et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
Recruteur : - La place est pour vous !

Moralité :
" Fondement technique et calcul ne font pas tout.. "

" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive,
C'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

le bon sens !!!

en parlant de rapidité de réaction
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ah non!!!!! là pas bon!!!!!!!!!!!!!!!!!

Taing ! ça me rappelle quelque chose ! alors que j'étais en pêche dans le CAP Sizun, je me penche pour attraper mon casse-croute dans la cabine après avoir posé ma canne contre le garde-corps de mon bateau, j'ai entendu un petit bruit ...c'était ma canne qui partait et le moulinet qui frottait sur le capot moteur, je suis resté sur place et à ce moment-là il y a eu "un grand vide en moi", j'avais remonté mon leurre de quelques mètres pour pas crocher le fond, par contre il y avait un filet, j'ai eu le réflexe de noter le nom du bateau, prévenu le patron pêcheur qu'il risquait de trouver une canne en relevant son filet.
Rendez-vous donné sur le port d'Audierne, la canne était intacte les matelots avaient fait gaffe, le moulinet démonté vite fait et trempé dans le wd40 il tourne toujours à ce jour !! c'est pas beau ça !!
Une autre fois je vous raconterais comment j'ai explosé ce même moulinet sur la quai de Douarnenez en me prenant les pieds dans un anneau d’amarrage, mon détaillant préféré a opéré mon Rarenium et c'est reparti pour un tour .
Qu'est-ce qu'il peut être con ce mec avec ses cannes !!

L'an dernier, en allant sur le bateau d'un collègue, j'ai emmené ma paire de petites cannes 10/30g Daiwa avec moulinets ninja 3000 ... Je n'ai plus qu'une canne maintenant
Comme quoi nous faisons tous des co....ies   Si ça peut te consoler

trop forts!!!!!..moi j 'avais rangé tout mon matos, mis le kayak sur le toit !!! hop petite manoeuvre " crac???" je descends mes deux cannes posées le long de la voiture ...une etait passée sous les roues....

Pas mal Soize ! mais tu peux surement faire mieux ! lolol
on devrait faire un concours dans le même genre , vous faites vos conneries et moi je suis juge !

Pas béte, mais la canne remontée par des pros et recupérée... je te signale , c 'est pas tous les jours !!!!

j'ai dit que c'était pour le Président à vie de la Goem team ! il a surement pensé qu'on ne pouvait pas être mauvais avec un tel titre !

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...
Une semaine plus tard elle revient.
-" Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- " Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- "Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- "J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- " Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant ..

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LUCETTE et ROGER (UNE HISTOIRE DE FOUS)

Roger et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital

psychiatrique.

Un jour Lucette longe la piscine.

Elle tombe à l’eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Roger saute à l’eau et va chercher Lucette au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Roger, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Roger est capable
d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Roger.

Il lui dit :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !

La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu
as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une
autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.

Et Roger de répondre au Directeur :

- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :_
ELLE A 'LE MINOU QUI SENT L'OIGNON'.
ELLE EST HYPER MIGNONNE POURTANT MAIS BON,
À CHAQUE FOIS QU'ELLE RENCONTRE UN MEC C'EST LA CATASTROPHE :
DÈS QU'IL 'DESCEND À LA CAVE',
LE MEC EST DÉGOÛTÉ ET SE BARRE EN COURANT.
ALORS ÉVIDEMMENT, CETTE JEUNE FEMME EST TRÈS MALHEUREUSE ;
ELLE CONFIE SON CALVAIRE À UNE DE SES AMIES.
SA COPINE LUI DIT :
" ÉCOUTE, JE CONNAIS UN MEC HYPER BIEN,
E ÇA TOMBE PLUTÔT BIEN, IL A EU UN ACCIDENT
ET IL A PERDU L'ODORAT..."
BON, LA FILLE RENCONTRE LE MEC, PAPOTE, RESTO... TOUT ÇA...
ARRIVÉE AU LIT...
LE GARS 'DESCEND À LA CAVE'...
UNE MINUTE, DEUX MINUTES...
PUIS, LE MEC RELÈVE LA TÊTE ET DIT :
" C'EST DINGUE,
T'AS LE MINOU QUI SENT VACHEMENT L'OIGNON !!! "
LA NÉNETTE ÉTONNÉE LUI DIT :
" MAIS C'EST PAS POSSIBLE :
TU AS PERDU L'ODORAT !!! '
" OUI MAIS J'AI LES YEUX QUI PLEURENT !!!

Ils sont quand même forts ces Bretons !!!
Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis : Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère.

Cette dictée est incroyable mais vraie.
Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.
On dira après que le français n'est pas compliqué !
Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Moi aussi

moi j'avoue que je n'ai pas eu le courage de lire jusqu'au bout

Armeanete :mes deux cannes posées le long de la voiture ...une etait passée sous les roues....

+1  idem pour moi une canne  pour pecher en rivière  telescopique >>>

m'en suis vu pour la réparer  : toile de verre polyester très fine  , résine  bateau ,  

elle est pas belle , ovale à certains  endroits , mais  elle a pris de belles carpes  après  son opération , et elle va fêter  ses  40ans avec son pansement l'an prochain    

Si je pouvais tenir 40ans depuis mon dernier pansement j'en serais ravi ! uf! uf!

lelandais a écrit:Armeanete :mes deux cannes posées le long de la voiture ...une etait passée sous les roues....

+1  idem pour moi une canne  pour pecher en rivière  telescopique >>>

m'en suis vu pour la réparer  : toile  de verre polyester  très fine  , résine  bateau ,  

elle est pas belle , ovale à certains  endroits , mais  elle a pris de belles carpes  après  son opération , et elle va fêter  ses  40ans avec son pansement l'an prochain    

Incroyable !!! je savais pas qu'on pouvait reparer ça comme ça !!! dommage que je t 'ai pas eu dans le coin !!!

Incroyable !!! je savais pas qu'on pouvait reparer ça comme ça !!!


ça marche pas a tous les coups ....

il y a 4 ans , je passe chez Pacifik pecheux , on se gare a l ombre , derriere le magasin , et là on voit un tas de cannes dépassant d'un container ?
ni une ni deux ... tout dans le coffre , retour > tri > ai reussi a en refaire deux , la mienne a tenu deux ans , celle que j'ai donné un peu plus , mais avec des "lancers appuyés" meme avec du 40Gr , on les a tué . les fibres sont fragilisées , ça a tenu pour ma canne rivière , car il y a peu d'effort au lancer, la mienne a plié sans bruit , fissuré sur 30 cm comme un bambou que l' on aurait tordu

avait appris avec un grec qui fabriquait des kayak de mer sur Athènes , en bois 6mm avec fibre à " bien travaillé la matière " c'est le secret , preparation , accroche , avait refait un fond de coque fissuré en fibre de carbone sur un voilier (la fibre 100€ le M2 ), il navigue encore 7 ans après , et pourtant le proprio matraque la bête , rien en douceur et avec le meltem