La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un migrant vient de débarquer.
Il rencontre une représentante d'une ONG qui le renseigne et l'accompagne jusqu'à une " fée " qui travaille pour les services sociaux et qui lui annonce :
- Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
- 1er vœu : je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
La fée consulte la loi française, pas de problème... famille nombreuse : 4 200 € pour commencer.
- 2ème vœu : je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
La fée reconsulte encore la loi française, pas de problème……………. 3 chambres, s.d.b., cuisine équipée, etc.
Alors le migrant réfléchit longuement et dit alors :
- Pour le 3e vœu je veux être Français.

Et du coup, plus de maison, plus d'argent, tout à disparu... le réfugié manifeste et crie :

- Hé c'est quoi ça ?

La fée lui répond :

Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose... va travailler !

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
-Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50€ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit:
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….."

Excellent !!!!

Très bon, c'était pas une bigoudenne la dame?
N'allez surtout pas croire que je "dis du mal" des bigoudennes, ci-dessous ma mère et moi. Vous ne m'aviez pas reconnu?
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Le député Jean Lassalle en pleine campagne électorale interroge un paysan.

Monsieur, quel est votre meilleur souvenir Question

Le bonhomme réfléchit et dit, c’est celui de ma chèvre.

Comment ça Question

Elle était perdue, tous les hommes de mon village m’ont aidé à la retrouver.

Ça n’a pas été simple, nous avons dû traverser la forêt, passer à travers des buissons épineux.

Finalement nous l’avons retrouvée sous un arbre, elle se reposait.

En rentrant au village avec ma chèvre et les hommes qui m’avaient aidé, j’ai voulu les remercier.

J’ai attaché ma chèvre près de la fontaine et j’ai invité tout le monde au café.

4h00 après nous sommes ressortis complètement bourrés et nous avons commis un acte irréparable, nous avons so****** la chèvre. affraid

Quelle honte, avez-vous un autre souvenir Question

Oh ! que oui.

La fille du Maire avait fugué.

Le Maire, moi et tous les hommes du village nous nous mîmes à sa recherche.

En pleine nuit nous l’avons retrouvée, elle dormait dans une grange.

En rentrant au village pour nous remercier le Maire nous a invités au café.

Il avait attaché sa fille près de la fontaine pour qu’elle ne se sauve plus.

4h00 après nous sommes ressortis complètement bourrés et nous avons commis un acte irréparable, nous avons ******** la fille du Maire. affraid affraid affraid affraid

Quelle honte, avez-vous un autre souvenir Question

Oui un très mauvais.

J’étais parti chasser et je me suis égaré. tongue

Ma femme a alerté tous les hommes du village pour qu’ils partent à ma recherche.

Et alors Question

Je préfère oublier la suite affraid

Si si ! Jacky ! tu étais déjà beau et l'air éveillé ! lol moi je ne vais pas vous montrer une photo de moi quand j'étais petit ...on voit mes fesses !! relol

jackylm a écrit:Très bon, c'était pas une bigoudenne la dame?
N'allez surtout pas croire que je "dis du mal" des bigoudennes, ci-dessous ma mère et moi. Vous ne m'aviez pas reconnu?
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C 'est vrai , tu es très mignon!!!!!!. .mais alors ta maman une beautée je trouve !!!!
formidable ces photos !!!précieux !!!!

Là c 'est moi en coiffe aussi!!! tu me reconnais bien sùr !!!
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ma Doué Béniguet !  elle était déjà jolie !        dès que j'ai vu la photo tu sais à qui j'ai trouvé que tu ressemblais ...à Garance du feuilleton "demain nous appartient"
La collerette relevée sur les épaules et la forme de coiffe c'est pas du côté de Pont-Aven ?
Moi aussi j'ai des "trucs" à vous faire voir mais j'ai pas envie qu'un jour on me ressorte "un dossier"   lol
Je ne voudrais pas paraitre prétentieux mais moi j'ai des références mondiales !  et ouais !  ça vous en bouche un coin hein ! et j'ai conservé des preuves.
Et si on pouvait voir Fiumara en costume Corse ça serait le top ....c'est du délire ce forum !!!  
je ne sais pas si c'est le fait d'avoir été voter tout à l'heure, mais je me sent plus léger ...comme si j'avais été à confesse ! pourtant ça fait un bail ! relol

La coiffe oui, c 'est pont Aven !!! très joli costume , les broderies avec de très belles couleurs aussi !!!
Pareil le retour de vote, j ai mangé le coeur léger, c 'est avant que ça m 'a miné ...CHOISIR !!!!

Ah bon??? des trucs ??? mais encore ???

N'insiste pas, je ne causerais pas et en plus on est déjà hors sujet, je vais prévenir les modos !

Ouahh! belle photo! avant le costume c'est le regard qui a retenu mon attention...mais c'est vrai nous sommes hors sujet...par ma faute. J'ai peut-être inconsciemment voulu rendre un petit hommage à ma mère qui est partie il y a quinze jours et qui me demandait à chacune de mes visites "tu as été à la pêche?"
Allez, on revient aux blagues.

jackylm a écrit:Ouahh! belle photo! avant le costume c'est le regard qui a retenu mon attention...mais c'est vrai nous sommes hors sujet...par ma faute. J'ai peut-être inconsciemment voulu rendre un petit hommage à ma mère qui est partie il y a quinze jours et qui me demandait à chacune de mes visites "tu as été à la pêche?"
Allez, on revient aux blagues.

Et bien une petite transgression du règlement en hommage à ta jolie maman !!! ça valait le coup !!! en plus elle suivait tes exploits maritimes ..une bonne maman !!!
Un hors sujet comme ça, on peut
Tu connais Epicetou, il saute sur l 'excuse du règlement de peur qu'on insiste pour voir des photos de lui bébé !!!!

Un homme, plutôt mal habillé, déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre…
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'homme lui dit:
- "Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui, ça va pas mal, et toi
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment."
Pendant qu'ils marchent, MACRON est intrigué par un «clic-clac» qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
- "C’est quoi ce «clic-clac»? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et… aujourd’hui, je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends, je vais te dépanner," lui dit MACRON.
Macron appelle son chauffeur et lui demande alors de lui faire passer “la valise”…
Celui-ci sort de cette valise... une ÉNORME liasse de billets de 500 €…
Le copain se dit:
- "C'est bien la première fois que j'ai de la chance... avec cette liasse, il y en a bien pour un million d'euros… je suis sorti de ma misère!"
Macron prend donc liasse (entourée d'un gros élastique), il retire l'élastique, et... le donne à son ami et lui dit:
- "Tiens! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela, ça ne fera plus "clic clac»!"
Ne rigolez pas, c'est ce qui va nous arriver!

baroof a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

µ
pas joueurs les républicains !!

Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.
L’une dit : ‘chaque année j’envoie à chacun de mes
petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je
n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite’
L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine
suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’
‘Vraiment? Dit la première. Comment fais-tu?’
‘Je ne signe pas le chèque!’

.J’étais un homme très heureux
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien-gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est que, manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : « Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
« Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille ». Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire :

Il FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Excellent....... j'adore

Que serait le monde sans de telles femmes courageuses ???
                       Jour 1
                       Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !
                      Jour 2
                        Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
                       Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans
                       Jour 3
                       Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
                       C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
                      Jour 4
                      Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
                      Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
                       Jour 5
                        Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
                       Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
                      Jour 6  
                      La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes...  Quatre fois ! ! !

C 'est beau le sacrifice !!!

Et Dieu créa les FRANÇAIS

Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,

Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités…

Il dit:

Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés..

Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.

Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.

Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.

Etc., etc. ....

Vint enfin le tour des Français :

Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et politique ».

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

« Hé là», objecta St-Pierre:

« Vous êtes injuste, Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »

« Non » répond Dieu, Je t'explique :

Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...

Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!

Et c'est pour cela qu'en France :

- si on est intelligent et honnête, on n'est pas politique ,

- si on est intelligent et politique, on n'est pas honnête,

- si on est honnête et politique, on n'est pas intelligent…

Celle-là, elle est .... impayable ;
Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

>En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars :
    - « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond
    - Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
   - OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
   - Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
   - Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
   - C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée