La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les
désirs d'une femme m'a toujours sidéré!
 
    Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement....

    Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et
me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..." Puis elle
ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que
tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes
besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire
tes besoins sexuels d'homme !"

    A mon regard ébahi, elle enchaina: "Je voudrais que tu
m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

    Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je
n'insistai pas et je me rendormis.

    Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer,
je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un
déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un
grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements
sous mon regard intéressé.  Pendant un long moment elle essaya
tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une
star.

    Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

    Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai
entendre qu'elle prendrait bien les deux.

    A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une
paire neuve par robe semblait indispensable.

    Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'
œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de
plus en plus !!!

    Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir
jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style
tennis... Je répondis oui.

    Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un
foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

    Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme
du champagne et dit: "ça va être cher tout ça, on passe à la
caisse quand ?"

    Je répondis : "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse,
je ne me sens pas bien..."

    Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

    Je dis alors:

    Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te
voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes
capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes
désirs d'achats de femme."

    Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

    "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour
ce que je t'achète !"

    A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !......

signé : Marcel   

 

PS : Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au
funérarium....
                           
     



                  

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Ben non!!! ça marche pas avec l argent où les cadeaux ce n 'est qu'une histoire..vieille comme le monde , comme le métier qui va avec cette negociation
Mais très drole !

ça tombe bien, j'ai pas un rond et j'aime pas les cadeaux ...sauf pour moi !!

Epicetou29Sud a écrit:ça tombe bien, j'ai pas un rond et j'aime pas les cadeaux ...sauf pour moi !!  

j ai connu il y a vingt ans , un monsieur avec qui travaillait mon mari ,et son épouse
En discutant de choses et d'autres , il explique que sa femme l aide dans son travail, en enregistrant des bandes sons car elle à une très jolie voix..je lui réponds qu'elle est belle en plus..;réponse qui m 'a laissée sans voix , sa femme aussi !" j avais les moyens de me payer autre chose qu'un boudin!" (dans le texte !!!)

Certains ne doutent de rien
Je suppose que c'était une certaine forme d'humour

Armeanete a écrit:

Epicetou29Sud a écrit:ça tombe bien, j'ai pas un rond et j'aime pas les cadeaux ...sauf pour moi !!  

j ai connu il y a vingt ans , un monsieur avec qui travaillait mon mari ,et son épouse
En discutant de choses et d'autres , il explique que sa femme l aide dans son travail, en enregistrant des bandes sons car elle à une très jolie voix..je lui  réponds qu'elle est belle en plus..;réponse qui m 'a laissée sans voix , sa femme aussi !" j avais les moyens de me payer autre chose qu'un boudin!" (dans le texte !!!)

Fin et délicat le "monsieur" Mérite la médaille d'or de la muflerie !

lomdurone a écrit:Certains ne doutent de rien    
Je suppose que c'était une certaine forme d'humour

Vu le profil du gars, non!!! ...hélas!

Un curé rencontre un autre curé:
- Tiens salut ça va? Qu'est-ce que tu a maigri.
- Non non je rentre toujours dans du 10 ans.

Ok je sors...
Et si cela choque je supprimerai.
Bon w-e.

Il y a des phrases ou il faut pas faire la liaison !!!
L'habit à papa et l'achat à maman !!!

fartas56 a écrit:Il y a des phrases ou il faut pas faire la liaison !!!
L'habit à papa  et l'achat à maman !!!

oui ou " ....que la pie n'happa pas"

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
 
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !
 
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
 
Le Parrain dit à l'avocate:
 "Demandez-lui où est l'argent."
 
 L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
«où est l'argent ?"
 
Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
 
L'avocate traduit au Parrain:
"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
 
Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
 
L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."
 
Guido tremble et par signes répond:
- OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
 
Le Parrain demande à l'avocate:
"Qu'est-ce qu'il a dit?"
 
Réponse de l'avocate :
"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"

Un couple de retraité discutent sur leur terrasse
chérie tu sais combien de temps ça peut vivre un âne ?
pourquoi .... tu te sens pas bien !!!

C'est le jour !!

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et se prendre une amende ...

Objet: Un Belge raconte son accident de moto..
:

J'ai rencontré un Belge qui m'a raconté son accident de moto

- Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un
chevreuil.

J'ai perdu le contrôle et après un dérapage, j'ai atterri dans un
fossé, me cognant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route,
quand une auto décapotable s'est arrêtée et une très belle femme m'a
demandé :

- Est-ce-que ça va ?

Alors que je levai les yeux, je remarquai que, non seulement elle était
belle comme pas une, mais, en plus, elle portait un chemisier avec un
décolleté à mourir ...

Elle m'a dit :

- Montez, je vais vous ramener à la maison afin de pouvoir nettoyer et
panser cette vilaine égratignure que vous avez à la tête.

- C'est gentil de votre part, ai-je répondu, mais je ne pense pas que
ma femme voudrait que je fasse ça !

- Allez venez, je suis infirmière, insista-t-elle. J'ai besoin de voir
si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.

- Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu
secoué et faible, j'ai accepté, mais tout en répétant :

- Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là. Après
quelques compresses froides et un bandage très professionnel, je l’ai
remerciée et lui ai dit :

- Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment
contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.

- Ne soyez pas bête ! dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant
son chemisier, exposant ainsi la plus belle poitrine que j’ai jamais
vue. Restez encore un peu. Elle n'en saura rien. Au fait, où est-elle ?

- Toujours dans le fossé avec ma moto ...

[size=32]Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :[/size]

[size=32]" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".

" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "

" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "

" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous
spécialement parler l’Araméen ? "

" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "

" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"

" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe ![/size]

Papa ! Papa ! pourquoi tu t'es marié avec maman ???
Ah ! Toi aussi tu te poses la question !!!

[size=58]Luttons contre la grippe[/size]
[size=30]Il faut réveiller notre système immunitaire.[/size]
[size=30]1ère solution : Le vaccin (efficace à condition que celui[/size][size=30]-[/size][size=30]ci co[/size][size=30]r[/size][size=30]responde au virus[/size][size=30]).[/size]

[size=30]2ème solution : Le programme d'activités suivant (beaucoup[/size]
[size=30]plus agréable et efficace contre tous les[/size][size=30] [/size][size=30]virus)[/size]
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l'air
- Éliminer le stress
- Consommer des fruits ou du jus de fruits (vitamines)
- Activer notre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Réalisation :
1. Je me promène jusqu'au bistro (je marche)
2. Je m'installe à la terrasse (je prends l’air)
3. Je contemple le galbe de la serveuse (j’élimine le stress)
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j’absorbe les vitamines)

5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j'active  ma circulation)
 ma circulation)
6. Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)
7. Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques)
8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur)
Comme disait ma grand mère : "Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux
qu'une piqûre dans l'cul"
Et santé à tous !

C'est l'histoire de Dédé
 Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf,
avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.
Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enfoiré, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Borne, Dupont-Moretti, Darmanin ou Veran ?"
" Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour ! ".