La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

C'est 1 homme qui adore Brigitte Bardot plus que tout.
Pour lui faire grand plaisir, sa femme décide de se faire tatouer sur chacune de ses fesses les initiales de Brigitte Bardot.
Le soir avant que son mari rentre, elle va s allonger sur le lit toute nue et elle met juste un voile sur ses fesses.
Son mari rentre et il dit où es tu mon amour ?
- je suis sur le lit, viens dit elle.
Le mari monte et il arrive au pied du lit... et là sa femme lui dit BON ANNIVERSAIRE MON AMOUR, voici ton cadeau ... et elle retire son voile de sur ses fesses nues.
Et le mari dit .... MAIS QUI C'EST BOB ????

C'est surement un trou du c*l ...

ma doué !!

Heureux que l'histoire vous plaise

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :

· Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

· Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

· En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Excellente !!

c'est tellement vrais !!!

Dans un lycée, dans le 93 ( Seine St Denis ), en cours d'Histoire, le Professeur pose une question aux élèves de 4ème :
Qui a cassé le vase de Soissons ?
- "C’est pas moi, m'sieur " dit Mohamed .
- "C’est pas moi non plus " crie Rachid .
- "Ni moi", dit Mouloud .
- "Ci pas moi mssio", dit Mustapha .
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre Prof...
Le soir , après les cours, il va raconter au Principal ce qui s'est passé dans sa classe.
"C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !"
L'Inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
"Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère". Et les voilà, tous les trois le lendemain à Paris
au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Blanquer, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, le Ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au Professeur en lui disant :
"Pas de vagues avec les musulmans , et pas de scandale en période électorale , surtout pas !
Prenez cet argent , vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !"

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon
retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les
soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de
gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire
que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à
lire le journal, demande à son copain
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation
précédente, répond d’un ton sec
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les
alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça
- OH, POUR RIEN… C’EST PARCE QUE DANS LE JOURNAL,
ILS DISENT QUE LE PAPE SOUFFRE D’UN LUMBAGO!

Excellent

santa maria priez pour nous !!!le pape !!!! très bon !!! mais Dervinis ..la messe dimanche hein?

Armeanete a écrit:santa maria priez pour nous !!!le pape !!!! très bon !!! mais Dervinis ..la messe dimanche hein?

je l'ai encore ratée !! quel dommage, je vais finir en enfer lol

Dans la rue un agent d'EDF m'a demander l'heure ...
je lui est répondu qu'il était entre 8h et 16h !!!

fartas56 a écrit:Dans la rue un agent d'EDF m'a demander l'heure ...
je lui est répondu qu'il était entre 8h et 16h !!!

bonne réponse !