La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Messe en  Lorraine

Un jeune curé lorrain, très angoissé, est incapable de prononcer un seul
mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et
lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche
suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de mirabelle
dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque
ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de mirabelle dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
mirabelle. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques
observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
prochaines prônes.

1 : Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout
évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Les alsaciens n’ont rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11 : Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non «
vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin
de messe.
14 : Ce n'est pas à cause du vin de messe que l'on ne prononce pas le "T"
de Metz
15 : Les pêcheurs iront en enfer et non pas « interdits de venir en Lorraine ».
16 : L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l’église.
17 : Il est inutile de terminer le sermon par « In mirabelle veritas »
18 : L'homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux
pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

La mirabelle était bonne

quelle messe!!!!!

excellent

comme ils disent là bas, t'est pas de champigneulles tu ferme ta gueule,

bon pour annecdote dans les années 45 50 , un certain curé (pas de généralité, surtout ,mais ça vaut son pesant d'or ) demandait aux familles d'apporter le sel ,
il faisait aussi des faux certificats de parrainage (afin que des futurs mariés puissent etre ensemble (eh oui ) quand l'homme etait sous les drapeaux , et loin ...

ai eu aussi vent d'un ancien sacristain qui lachait par jeu , un chat dans l'eglise pendant la messe avec des coquilles de noix collées aux pattes ,pour faire du bruit )

succès garanti pour le matou ...

tout est veridique , et cela a fait des fins de dejeuners heureux ,j'etais gamin ,mais j'entents encore ça , et les rires ...

ca fait de super souvenirs , ce genre d'anecdotes  , et on riait beaucoup c 'est vrai on avait beaucoup plus de vie sociale aussi le parrainage , je trouve ça super mignon!!!!!!!!

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la
jeune prof et lui demande

" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes
" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le
latin ou le grec ancien " ?
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue
parlée par Jésus " !
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue
éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous
spécialement parler l’Araméen " ?

Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps.
Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement
au Christ, dans sa propre langue " !
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ?
Peut-être irez-vous en enfer " ?
" Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe

Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.
Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député : « Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».
Le Député, avec un léger sourire, répond : « Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».
L’étudiant se lance alors : « Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».
« Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».
« Ce sont mes parents, Monsieur ».
« Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».
« C’est ma grand-mère maternelle ».
« Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».
« C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».
« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».
« C’est mon parrain, Monsieur le Député ».
« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien…».

J'adore

+1


moi aussi , j'adore (la blague ,je précise car pour le reste )

que je déteste , c'est que c'est réalité

Très bon !!!!

Chez les toubibs...


Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l' annuaire du téléphone.
« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?
— Non, le prénom, je l' ai déjà, c’est le nom que je cherche ! »


Une prostituée est chez son gynécologue.
« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
— 2000 ou 3000 balles… »


Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ?
— Non, il a une Ford Escort. »


Un Belge est chez son médecin :
« Docteur, quand j' appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j' appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j' appuie sur mon nez, j'ai mal encore…
Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »


Chez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline.
Lors d’ une consultation, le médecin demande à la mère :
« Merline… le féminin de Merlin ?
— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »



Une dame BCBG à son médecin :
« Docteur, chaque fois que je bois du thé, j'ai mal à un œil…
— Vous avez essayé d’ enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »


Une dame est chez son médecin. Après s’ être intéressé à elle, il demande :
« Et comment vont vos enfants ?
— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée !
Qu'est-ce que vous en dites ?
— Oh, vous savez, moi, les charades… »

Avant d' être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?
— Laissez donc ce souci à vos héritiers. »


Un tamalou chez son médecin :
« Docteur, j'ai mal partout, c’est insupportable !

— Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

Merci Dervinis .....Dervinis Président ! Dervinis Président !

Epicetou29Sud a écrit:Merci Dervinis .....Dervinis Président !   Dervinis Président !    

Merci mais j'ai déjà quelques occupations, président d'association, ( + de 120 membres) , membre du comité directeur de la FNPP, adjoint au maire en charge de l'urbanisme alors je pense que cela suffit !!! lol l

à la Goem c'est beaucoup plus calme !

Epicetou29Sud a écrit:à la Goem c'est beaucoup plus calme !  

pas toujours !!! ya des récalcitrants à te payer leur dù!!! je te signale !!!

Olà! Buenos dias!

Dans 100 ANS .......?
On ne sera plus là pour vérifier !!!!!!
Biden, Merkel et Macron sont au paradis, devant une machine qui prédit l'avenir.
Biden se met devant la machine et dit : - Que seront les USA dans 100 ans ?
La machine écrit :
" ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage grâce à toi ...! "
Merkel se met devant et dit : que sera l'Allemagne dans 100 ans ? la machine écrit :
" ce sera le pays le plus productif et écologique, le phare de l'Europe grâce à toi ...! "
Macron à son tour se met devant la machine et dit : - Que sera la France dans 100 ans ?
Il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.
Biden lui dit : alors, qu'est-ce que tu lis ?
Macron répond :
oh putain, je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe ...

piou! piou! quand je pense que je viens de manger des œufs sur le plat ce soir !