La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un enseignant "de gauche" a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de Jean Luc MELENCHON
 
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
 
 L'enseignant a demandé au petit Julien "Pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois ? "
 
 Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MELENCHON »
 
 Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELENCHON ?"
 
 Julien a dit : « Parce que je suis de droite »
 
 Le professeur lui a alors demandé pourquoi il est de droite.
 
 Le petit Julien répondit : « Eh bien, ma mère est de droite et mon père est de droite, alors je suis de droite. »
 
Le professeur, agacé par sa réponse, lui demanda : "Si ta mère était une idiote et ton père un crétin, tu serais quoi ? "
 
  Le petit Julien a répondu : « Un fan de MELENCHON »

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. 
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. 
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. 
- Tu as perdu quelqu'un ? 
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...



Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière... 
Pierre, sans attendre, appelle sa mère : 
- Maman, c'est l'E.D.F. !!!

Un pauvre petit bonhomme tout pâle et maigrichon est dans un bar depuis une demi-heure, tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre .! Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

Étude de comportement
 
Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

         On leur a posé plusieurs questions Combien parmi vous aiment leurs maris ?

         Toutes les femmes ont levé la main.

         Ensuite on leur a demandé :

         Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

         Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

         On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texte suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri."

         Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

         Voici 11 réponses :

         1 - C'est qui ?

         2 - Hé, t'es malade ou quoi ?

         3 - Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

        4 - Je suppose que tu as encore crashé la voiture...

        5 - Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

        6 - Qu'as-tu encore fait ?

        7 - Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

        8 - Je rêve ou quoi.

        9 - Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

       10 - Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

       11 - Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ? 

Excellent

le gars desespérant !!!!

oui ca va devenir un gros problème de sécurité pou eux et des batailles juridiques en vue ,

certains sont très correct , d'autres "naviguent "en troupeau , se croyant tout permis , ou n'utilisent pas les voies qui sont reservées.

concernant la carte de don ,
j'ai toujours ma carte de DON D ' ORGASME très visible ,

afin d'aider ma prochaine

lelandais a écrit:oui   ca va devenir un gros problème de sécurité pou eux et des batailles juridiques en vue ,

certains sont  très correct  , d'autres "naviguent "en troupeau , se croyant tout permis , ou n'utilisent pas les voies qui sont reservées.

concernant la carte de   don ,
 j'ai toujours ma carte de DON D ' ORGASME  très visible ,

afin d'aider ma prochaine

Comme tout homme digne de ce nom !

saviez vous que les bretons et bretonnes sont tous frères et soeurs

bah oui ils n'ont tous QUIMPER

. Il était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade .
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir  et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....
Elle épousa le père malade !!!
 
 *  Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

l'histoire ne dit pas  

 si le fils a été  invité au mariage    [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

 GUERRES

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatassions des obus.
 (Avec raison !!!)

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
 (Diminution des risques collatéraux !!!)
 
 - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
 (On les comprend !! !)
 
 - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

(On y était!!!!)
 
 - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
 (D'où le nombre de participants)
 
 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
 (Les bras m'en tombent...)
 
 MOYEN AGE
 - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
 (Le régime avant l'heure)
 
 - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
 - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
 (Mais que faisaient les chercheurs ???)
 
 

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
 (C'est ça de la culture !)
 
 - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
 (et oui !)
 
 JEANNE D'ARC
 - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
 (Comme un certain ...)
 
 - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
 (ça me laisse sans voix !!!)

 

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
 (Les fameuses visions !!!)
 
 


 SCIENCES PHYSIQUES
 - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
 (D'où la prolifération...)
 
 - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
 (Exemple ?)
 
 - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
 (Imparable !)
 
 - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
 (Hum, et un kilo de plumes ... ?)
 
 - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
 (Ma préférée !)
 
 - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
 (J'attends la démonstration ...)
 
 - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
 (Comparaison avec ???)
 
 - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
 (Évident non ?)


 
 CHIMIE
 - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

(ah, les pauvres sourds !)


 - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
 (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
 
 - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

(!!!!)


 
 MATHÉMATIQUES
 - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
 (dur à rassembler...)
 
 - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
 (oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
 
 - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
 ( à chacun ses références...)
 
 - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
 (...un jardin quoi !)
 
 SCIENCES ET NATURE
  - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
 (à vérifier!!)
 
 - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son

(nous revenons à Jeanne d'Arc..)
 
 - Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
 (d'où l'odeur..)
 
 - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
 (ça manque d'exemple)


 
 LE CORPS HUMAIN
 - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
 (C'est cousu de fil blanc !!!!!)

 

 - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
 (toujours plus fort...)


 - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
 (fini les "galettes" sur les chaises...)
 
 - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

 (celle-là il fallait la trouver!!)
 
 - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

plus bas c'est un ???


 - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
 ( et les orteils... ?)
 
 - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
 (...j'ai très chaud!!!)


 - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
 (...après superman les...)


 - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
 ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)

 

 - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
 (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)


 - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

 ( !!!!!)

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

(Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)


 LES MALADIES
 - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine
  (ils doivent surtout péter beaucoup plus fort)

ça c'est du lourd

ben voilà ! je viens de passer une excellente soirée, c'est beau la culture quand même !

Baromètre breton:
Cailloux secs: beau temps
Cailloux humides: pluie
Cailloux invisibles: brouillard
Cailloux qui bougent: grand vent
Cailloux qui volent: ouragan
Cailloux double: va au lit!

Dis moi chérie , avec combien d'hommes à tu dormies ???
Mon amour , tu as été le seul .... avec les autres je dormais pas !!!

Ma femme n'a dit que j'avais le corps d'un Dieu !!!
Le hic , c'est que le Dieu c'est " Bouddha " !!!