La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

excellentes

Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette, alors qu'il faisait très froid.
La fille dit à sa mère: "J'ai froid aux mains."
Sa mère lui dit: "Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer."
La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné, ses mains se sont réchauffées.
Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit :
"J'ai froid aux mains."
La fille lui dit : "Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer".
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné, ses mains se sont réchauffées.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
Il dit : "J'ai froid au nez."
La fille lui dit : "Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer".
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné, son nez s'est réchauffé.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
Il dit : "J'ai froid au pénis."
Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère :
"As-tu déjà entendu parler d'un pénis ?"
Surprise la mère lui répond :
"Oui ..... Pourquoi me demandes-tu ça ?"
La fille lui répond :
"Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle…"

_le curé léonard de St Pol_
>
> _- J' ai un truc pour manger à l'œil._
> _- Super, tu fais comment lui demande le curé bigouden???_
> _- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème
> service._
> Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs
> serveurs.
> Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps
> pour le café, le cognac, un bon cigare
> et j’ attends la fermeture.
> Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent
> les chaises dessus pour pouvoir fermer,
> le garçon vient pour me demander de payer.
> Je lui dis que j' ai déjà payé son collègue, qui est parti.
> - Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple,
> non
> - Génial », fait le curé bigouden, « Et si on essayait demain
> - D' accord, je m' occupe de la réservation. »
> Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
> Le curé léonard lui répond :
> « Mais c' est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
> Et le curé bigouden rajoute alors :
> « D' ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!! »_

Quelle réputation !!

Mon collègue Jacky qui est Bigouden lui il ne m'invite jamais au restaurant !! spontus !!

Tu m'as dit que tu étais au régime....et que tu ne payais plus que par carte....alors la monnaie je l'attendrai longtemps.

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors
veuillez mettre vos voitures .....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz.. . "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
-Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

EXCELLENT !!!!!

J'adore

moi aussi j'adore !!!

...beaucoup , beaucoup de compassion !!!! j aime beaucoup !!!!

POUR UNE FOIS VOUS ALLEZ SOURIRE GRÂCE AUX... IMPÔTS !!!

LORSQUE JE DONNE QUATRE COUPS DE PÉDALE, IL Y EN A TROIS POUR LE FISC
Bernard Hinault_

LE FRAUDEUR FISCAL EST UN CONTRIBUABLE QUI S'OBSTINE À VOULOIR GARDER
UN PEU D'ARGENT POUR SON PROPRE USAGE
Philippe Bouvard_

SI L'ÉTAT CRÉAIT UN IMPÔT SUR LA BEAUTÉ,JE SERAIS EXONÉRÉ
Sim

UN MILLIONNAIRE EST UN MILLIARDAIRE QUI VIENT DE PAYER SES IMPÔTS
Jean Rigaux_

C'ÉTAIT UN FRANÇAIS QUI PAYAIT TELLEMENT D’IMPÔTS QUE LE JOUR OÙ IL MOURUT LE GOUVERNEMENT FIT FAILLITE
Roger Pierre_

LES CONNERIES C'EST COMME LES IMPÔTS,ON FINIT TOUJOURS PAR LES PAYER
Michel Audiard_

L’IMPÔT EST UN TRIBU PRÉLEVÉ SUR LE TRAVAIL DES UNS POUR ENTRETENIR LA PARESSE DES AUTRES
Inconnu_

PUISQUE LES IMPÔTS ONT UNE ASSIETTE,POURQUOI MANGENT-ILS DANS LA NÔTRE ?
Alphonse Allais

CHAQUE CONTRIBUABLE EST QUELQU’UN QUI TRAVAILLE AU PROFIT DU GOUVERNEMENT
SANS ÊTRE ASTREINT À PASSER LES CONCOURS DE FONCTIONNAIRES
Ronald Reagan

RÉUNION : L'ADMINISTRATION FRANÇAISE ADORE ÇA.
CERTAINS FONCTIONNAIRES POUSSENT MÊME LE RAFFINEMENT JUSQU'À ORGANISER DES RÉUNIONS POUR FIXER LA DATE DES PROCHAINES
Jacques Mailhot

MON PÈRE ÉTAIT FONCTIONNAIRE ET MA MÈRE NE TRAVAILLAIT PAS NON PLUS
Coluche

UN MINISTÈRE EST UN LIEU OÙ LES FONCTIONNAIRES QUI ARRIVENT EN RETARD CROISENT CEUX QUI PARTENT EN AVANCE
Clémenceau

LES FONCTIONNAIRES SONT LES MEILLEURS MARIS :
QUAND ILS RENTRENT LE SOIR À LA MAISON, ILS NE SONT PAS FATIGUÉS ET ONT DÉJÀ LU LE JOURNAL
Clémenceau

LES FONCTIONNAIRES SONT COMME LES LIVRES D’UNE BIBLIOTHÈQUE :
CE SONT LES PLUS HAUT PLACÉS QUI SERVENT LE MOINS
Clémenceau

LA FRANCE EST UN PAYS EXTRÊMEMENT FERTILE :
ON Y PLANTE DES FONCTIONNAIRES ET IL Y POUSSE DES IMPÔTS
Clémenceau

ET JE TERMINERAI PAR CELLE DONT JE NE ME RAPPELLE PLUS DU NOM DE L'AUTEUR
LE FISC, C'EST L'INVERSE DE L'ÉCOLE :
C'EST QUAND TU TRAVAILLES BIEN QUE TU ES PUNI !!!

c'est tellement vrai !!!

Pipi présidentiel…

Plusieurs mois après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Barack et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans les toilettes privées de Barack, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Wahou !!!
Le lendemain, Hollande parle à Julie Gayet de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Obama.
- « Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!! »
Plus tard, Julie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barack avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barack :
- « Ça y est je sais maintenant quel est le con qui a pissé dans ton saxophone .

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
- Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
- Les infos de 22h00 commencent:
- Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
- La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
- François dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
- La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
- François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
- Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
- La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
- François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
- La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !! "

Admirez les chauffeurs de taxis britanniques …… Bel exemple qu'on devrait suivre..


Un musulman est monté dans un taxi Noir a Londres.

Il demande poliment au chauffeur d'arrêter la radio,... selon sa religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n'y avait pas de musique, surtout la musique de l'Ouest qui est la musique de l'infidèle.

Le chauffeur de taxi, poliment, arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.
Le musulman lui demande, qu'est que vous faites ?
Le chauffeur répondit :
- Au temps du prophète il n'y avait pas de taxi non plus, donc vous descendez et vous attendez un chameau.