Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

par lelandais Dim 11 Déc 2022 - 16:59

avis aux cueilleurs .....

"Tous les champignons sont comestibles ! Certains une fois seulement !" (Coluche)

par Jéré34 Mer 14 Déc 2022 - 9:06

lelandais a écrit:avis aux cueilleurs .....

"Tous les champignons sont comestibles ! Certains une fois seulement !" (Coluche)

Il a osé

par Sanglier56 Mer 14 Déc 2022 - 9:57

allez une classique ............... une belge

un français un belge sont au cinéma et regardent un western
le français se penche vers le belge et lui dit
" je te parie que le cowboy dans 2 minutes il va prendre une flèche au milieu du front "

"pari tenu"dit le belge

2 minutes après le cowboy prend une flèche en plein milieu du front dépité le belge reconnait avoir perdu son pari

le français pris de remord dit au belge
"reprends ton argent j avais déjà vu le film"

le belge lui rétorque
" non non non garde ton argent moi aussi j avais déjà vu le film
mais je ne pensais pas qu il se ferait avoir une deuxième fois "

par Armeanete Mer 14 Déc 2022 - 12:29

j adore !!! lol!

par Arcadia Jeu 15 Déc 2022 - 19:16

Une femme blonde entre dans un sexshop, le vendeur l'interpelle et lui propose ses services:
- Bonjour madame en quoi puis-je vous aider?
- Je souhaites des sexes toys un bleu, un blanc et u rouge, c'est la coupe du monde de foot et je suis fervente supportrice de notre équipe nationnale.
- Ils sont rangés dans le 3ème rayon de droite.

La dame trouve partiellement sa commande
En caisse le vendeur répond:
- Pour le bleu c'est ok, pour le blanc il me faut le commander et pour le rouge il me faut demander au directeur du magasin.
- Ah bon? Pourquoi?
- Ben le rouge c'est l'extincteur.

par dervinis Ven 16 Déc 2022 - 13:09

Tout se perd...même au lit...
[size=32][size=32]-[/size][/size]"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!

par fartas56 Ven 23 Déc 2022 - 11:03

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

par fartas56 Ven 23 Déc 2022 - 11:05

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.

par fartas56 Ven 23 Déc 2022 - 11:09

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ? >La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

par fartas56 Ven 23 Déc 2022 - 11:09

La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame ; Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame... !
La femme de ménage a eu son augmentation !

par Sanglier56 Ven 23 Déc 2022 - 11:25

bravo Fartas
tu es en verve ce matin

par Armeanete Ven 23 Déc 2022 - 12:29

C elle de la fermeture eclair !!! j adore !!!! tty

par lelandais Ven 23 Déc 2022 - 18:10

sortie du soir ...

une fille de bonne famille est sur le point de sortir ...

sa mère lui dit bonne soirée avec une petite tape sur les fesses

- chérie , tu n'as pas mis de culotte !!!
- bah , non , maman , tu mets des boules quies quand tu va à l'opéra ou au concert ...

par Fiumara Ven 23 Déc 2022 - 19:23

Elles sont excellentes.

par dervinis Mar 27 Déc 2022 - 20:36

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par Armeanete Mer 28 Déc 2022 - 9:53

Je l adore cette histoire !!! vraiment !!!! I love you

par lelandais Jeu 29 Déc 2022 - 9:59

yes HIP il like the sto story whi why whi ( oui oui oui ) with whisky

by
e
bye

par dervinis Jeu 29 Déc 2022 - 18:15

Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

par dervinis Jeu 29 Déc 2022 - 21:15

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

par lelandais Sam 31 Déc 2022 - 18:28

une histoire de fin d' année.

ce mois ci en décembre un homme voit sa femme avec des tatouages sur les fesses,
a droite est ecrit Noel ,et a gauche 1er janv , "étonné il cherche et finit par demander a sa femme la signification.

-eh bé , toi qui a toujours faim, j'ai pensé a toi ,
tu aura toujours quelque chose entre les fêtes

par dervinis Dim 1 Jan 2023 - 10:53

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par Armeanete Dim 1 Jan 2023 - 11:02

c 'est plein de bon sens je trouve !!!!

par lomdurone Dim 1 Jan 2023 - 14:37

Excellent

par dervinis Lun 2 Jan 2023 - 10:05

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