La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

si ça c'est pas une bonne nouvelle : quoi qu'est-ce , alors ?
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Bonne nouvelle surtout au bord de l'eau.

UNE HISTOIRE DE PLANCHE...

Question :

Sachant qu'une Française avec des petits seins,
s'appelle souvent une planche à pain;

Sachant qu'une Québécoise avec des petits seins,
s'appelle une planche à repasser,

Comment appelle-t-on une Musulmane avec des petits seins ?
Réponse : une planche à voile !

Bonus : Et deux gouines qui n’ont pas de poitrine, ça
s’appelle des .... homos plates !!!

    tu es notre Charlie !!

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Le Père Noël est reparti avec mes cadeaux....

Avant Noël, c'est les rennes qui tirent, après Noël c'est le Père Noël qui tire les reines...et avec ton cadeau en plus.

amiet29 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



Le Père Noël est reparti avec mes cadeaux....

cetait la peluche ton cadeaux quel dommage

Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café d'Annie pour
prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le
bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la
catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui,
la bonne est de repos et sa chambre est juste au
dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi
.
Marcel monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes
écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

"La bonne elle est bonne et en plus elle est bonne" Coluche

cette blague est tirée d'une histoire vrai!!!!

cela s’était passé au bar "chez Nadine" a Bannalec!!!! il y a bien 20/25ans de ça!!!

promis juré je déconne pas!!! j'habitais(en location) a moins d'1 km de cet estaminet!!!.....le bar a fermé depuis....  

La patronne l 'a mal pris ??  Elle a pas voulu continuer ? Elle a licenciée la bonne ?

Je ne pouvais pas la laisser passer celle-là

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son amoureux :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son ami lui répond :
-Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne. Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
-Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :-Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Système d'Alarme

Depuis, une dizaine de jours, j'ai débranché
les deux caméras vidéo de ma maison.


Puis, je me suis désabonné du système d'alarme :
c'est une bonne économie !
Dans le même esprit, je me suis retiré de l'association
des " voisins vigilants ". Ensuite dans ma cour, j'ai planté
un mat avec un drapeau du Pakistan. Puis, sur la façade de la maison,
j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.
Depuis les renseignements généraux surveillent ma maison 24 h sur 24....!
Gratuitement...
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité....!

j'espère que tu as une bonne assurance incendie !!!!  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Papy 82 ans chez le médecin


- Docteur j’’voudrais ben un p’’tit fortifiant
- Un fortifiant ? Qu’’est - ce qui ne va pas cher monsieur ?

- Ben v’’là docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez ?

- Bien sûr... Bien sûr...

- Quand j’’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben s’que j'veux dire ?

- Bien sûr, bien sûr, racontez moi.....

- Bon ben v’la s’qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’’peux pu"

- Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.

- Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième ! ! !









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 Adorable !

J'efface