La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

il faudrait éviter les blagues racistes, certaines personnes pourrait trouver ça choquant et heurter les sensibilités. je ne dis pas ça pour moi, je prends ces blagues au deuxième degré et j'en rigole

On a retrouvé Pascal :    
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& la Touche Humoristique : avec ou sans Permaculture    
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chrichri a écrit:il faudrait éviter les blagues racistes, certaines personnes pourrait trouver ça choquant et heurter les sensibilités. je ne dis pas ça pour moi, je prends ces blagues au deuxième degré et j'en rigole

Faudrait éviter aussi les blagues sur les cochons,des fois que.........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je suis pour éviter les blagues sur les cochons !!! 

baroof a écrit:Faudrait éviter aussi les blagues sur les cochons,des fois que.........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bah pourquoi ?
Tout est bon dans le cochon !
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Oh purée j'avais pas remarqué :
- Je suis passé " 3 étoiles " , Qualification = Bar !

baroof a écrit:

chrichri a écrit:il faudrait éviter les blagues racistes, certaines personnes pourrait trouver ça choquant et heurter les sensibilités. je ne dis pas ça pour moi, je prends ces blagues au deuxième degré et j'en rigole

Faudrait éviter aussi les blagues sur les cochons,des fois que.........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

 Ils nous font chier avec leur prophète Mahomet .... nous , on a le Manomètre qui nous donne la pression . allez hop un petit demi ; ce n'est pas sérieux !!!!  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l'interroge :
« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme :
« Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :
« OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme :
« Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :
« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute :
« Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme :
« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

LORSQU’ON AVANCE EN AGE …. !
                   
                   Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.
                   Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
                   Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
                   Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
                   Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
                   Sa théorie était juste, le parking était vide.
                   J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.
                   Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
                   "Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).
                   "J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
                   Il y eu une période de silence.
                   Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
                   Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
                   Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
                   Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
                   Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
                   "Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
                   « Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »

 Cest probablement ce quim'attends vu que depuis toujours je perds mes clefs partout , deux fois je suis revenue à la maison avec la depaneuse ....en 10 jours !

C'est Aloïs?

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C'est ce qu'il m'a dit !! ! J ai fait faire une seconde clef ....et je me suis fabriquée une boite aimantée,  je n'enmène plus jamais mes clefs à la pêche ...je les cache .....

Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour
passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à
écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Et pour terminer, il me confessa
qu'il avait très souvent menti à ses prochains.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas
ainsi.

J'ai vu une>paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes
valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."


Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui"


Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

Super tir groupé