La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

C'est un homme qui est à la piscine, à un moment il y a le maitre nageur qui s'approche de lui : " vous savez monsieur qu'il est interdit d'uriner dans la piscine.  "oui, je sais répond l'homme mais tout le monde le fait " . Là, le maitre nageur répond : "oui monsieur mais pas du plongeoir !!!!

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Pas faux pour le matou!

Et la prise?

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte". Le journaliste lui dit :
Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire cinq mots.
Le bigouden réfléchit et dit : Bon écrivez : "Marie-jeanne morte vend Clio rouge" !!!!!

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzheimer.
A votre avis, que va-t-il choisir ?
Alzheimer, bien sûr ... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !!!

 Un  instituteur demande à ses élèves :
"  Quelle serait pour vous une belle mort ?  "
Ce à  quoi une petite fille au fond de la classe  répond :
"  C'est mourir comme mon grand-père. "  
" Ah  bon", réplique le maître. " Et comment est-il  mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi."
Là-dessus  le maître demande alors : " Et quelle serait  alors selon vous une mort atroce ?"
Et la  même petite fille répond : " Ce serait mourir  comme les copains de mon  grand-père."
Le  maître intrigué demande alors à la petite fille  : " Et comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la  voiture de mon grand-père quand il s'est  endormi..." !!!!

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens,

où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme,
je demande à changer de paroisse !"

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe,
et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères,mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement,il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue : "Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire réparer les trottoirs.
Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre !"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé,mais le curé le coupe tout de suite :Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"

 Dans une classe , le petit Julien demande à la maîtresse :  "Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont des poils ?"
La maîtresse : - "Ben non, voyons ... Y'a pas de poil !"
alors le petit Julien interpelle son voisin : - "Hé . Noël : Montre tes boules à la maîtresse !!!!!

Quelle surprise ont tous les enfants au matin de Noël .
C'est de lire :" piles non fournies sur l'emballage " !!!!!

c est une dame de la campagne qui va chez son medecin, celui çi lui prescrit la pilule, et la dame de repondre, docteur j ai deja essayé de la mettre mais elle tombe tout le temps!

un patron teste les connaissances de sa nouvelle secretaire, si je vous donne 10 000euros moins dix pour cents, que retirez vous? monsieur je retire tout.....le soutient gorge , la petite culotte, tout!

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop.
Elle demande au vendeur :
"Pourrais je voir vos sex-toy svp ?"
"Ils sont derrière vous mademoiselle ! " lui répond-il.

Elle les regarde consciencieusement avant de ce décider, puis vint sa décision.

"Alors je vais vous prendre le vert, le jaune et le rouge...". Toute contente

"Très bien mademoiselle ... juste une chose , pour le vert et le jaune pas de problème ; par contre le rouge...c'est l'extincteur " !!!!!!

Mécanique familiale

Une fille va voir son père et lui demande :

- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli
châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre
de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse...