La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle
son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous
connais ! L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie
tous les deux en prison pour outrage à la Cour

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]de rire

ahhh andré pousse!... 'faut l' compter au titre des années insouciantes... et puis on réentend audiard et tant d'autres...: une langue remplie d'images sacrément construites ...

je me marre , extra.

très bonne!

Excellente....

L’AMITIÉ

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Pierre fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit
que la copine de David, la belle Jessica, n'a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort .
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
Pierre dit : - Oui, en effet ! Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit:
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux secondes d'hésitation, Pierrerépond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Pierre de venir chez elle vendredi
vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions
pendant 2 heures puis Pierre s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Pierre est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Pierre est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

Elle est bonne

Un peu de tenue SVP !!!!



Un terroriste taliban, en fuite, errant à travers le désert afghan et cherchant désespérément de l'eau finit par apercevoir enfin quelque chose au loin.

Espérant y trouver de l'eau, il se dirige vers le mirage, et finit par découvrir un petit vieillard juif, très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune avec des cravates à vendre.

Le terroriste taliban demande "Tu as de l'eau ?"

Le juif répond, "Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ?



Elles sont à 5$ seulement."

Le taliban s’écrie hystériquement,

"Chien d’infidèle, je n'ai que faire d'une telle parure occidentale et surévaluée ! Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"

"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie


à seulement $5 !"


"Pff !! Maudites soient tes cravates avec lesquelles je devrais t’étrangler, te tuer, mais je dois conserver toute mon énergie pour trouver de l'eau !"

"D'accord," - répond le petit vieillard juif - "Aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et me traite d’ infidèle - je vais te montrer que je suis au-dessus de tout ça, si tu continues sur cette colline en te dirigeant vers l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant.

On y mange très bien et tu y trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin

... Va en Paix. "

Et le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.

Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et

murmure, le souffle court, "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !"

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.



Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s'en va.!
Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'est endetté ! et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C'est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !
Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA ou Sciences Po, pour comprendre le SYSTÈME !

!...

excellent !!!