La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir vu les faits et d'y avoir bien réfléchi , vous allez adorer cette petite histoire.

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
«Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors :
"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus."
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"

À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
« C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée » !

Je l'aime bien celle-là, ....

Excellente.

  C'est un patron ... il n'a rien compris !!!!

Elle est gratinée !!!!



C' est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre .
La mère est penchée et d’ un coup sa fille se met à crier :
-‘’ Mais Maman , tu n’ as pas de culotte ???? ‘’
Et la mère répond :
-‘’ j’ en ai marre d’ avoir les mouches sur la figure !!!! ‘’

Je n'ai pas osé le dire.

 C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir : - "Ga'çon !" (avé l'accent)
Une blonde arrive : - "Monsieur désire ?"
- "Je vroud'ai un ouiski".
La blonde : - "Voila monsieur".
- "Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc."
La blonde : - "Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori."
Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - "Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !"
Le pianiste surpris : - "Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose."
Et le noir de chanter : - "Mambo sapin, 'oi des fo'êts... " !!!!!

allez quelle est la differençe entre un gendarme et une cocotte minute............et bien il n y en a pas , des que ça siffle c est cuit!

Gilou, attention au surmenage, mais c'est très bon, en fait c'est à point donc c'est cuit.

Bon sang, il faut apprendre ces nouveaux codes des séniors:

JEUNES ONT LEURS CODES  :

LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)

PTDR,( PéTé De Rire)

PTDRTS ( pété de rire tout seul)

MDR  (Mort De Rire)

OMG ( o my God)

TG ( ta gueule)

CC ( coucou)

TJR ( toujours)

SLT (Salut)

TFK ( tu fais quoi)

JTDR ( j't'adore)

TAF ( devoir)

BJR CV ( bonjour ça va )

JTM ( je t'aime)

MAINTENANT, LES SENIORS  AUSSI !
   
   CLD : chez le docteur
  EMA : enterrement meilleur ami
 ACR : apporte la chaise roulante
  ATD : apporte ton déambulateur
  APD : apporte tes propres dents
  CPM : couverture par mutuelle
 OSVCS : on se voit au club des seniors
  JCAC : je conduis avec une couche
  JOOJS : j’ai oublié ou je suis
  LPPEF : la pile du pacemaker est faible
  EBE : encore des brûlures d’estomac
  JSC : je suis constipé
  PMDER : perdu mes dents en riant
  OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
 JEDT : je t’écris des toilettes
 AQJPD : à qui je parle déjà ?
  JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...

Comment c'est déjà...Ah  ouais: MDR

 (LOL, c'est pas du djeun's ?)

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat..

L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Christian?? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !?
- Ah fait le petit vieux, je vois que vous êtes au courant !!

Objet : Sacré Gérard

- Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Gérard.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Gérard explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Gérard, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complétement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque..
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes....

  Le téléphone [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] !!!!!

Le moment arrive ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

De la part de foodbar:
c est un garçon tres discret et bien foutu qui se rend chez la pharmacienne et qui dit. voila je voudrais des impermeables pour mon appareil la pharmacienne lui donne une boite de preservatifs et dit, voila vos impermeables et si vous voulez un col en fourrure , je termine a 18h! bounce

Quelle différence ?...

différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.


différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.


différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
il clique, elle claque.


différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer il faudrait une éternité pour que tu comprennes.


différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul.


différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.


différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune. Les deux se font enguirlander.


différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.


différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres Suisses ?
Le premier est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

 Deux petites filles jouent dans un parc avec leur poupée qu'elles promènent dans un landau.
- Il est joli ton bébé, tu l'as acheté où?
- Je l'ai acheté chez Carrefour et ma maman a payé 30€, et le tien, où l'as-tu acheté?
- le mien vient de chez Auchan, il a coûté 25€

Elles voient alors une jeune dame avec un landau et un vrai bébé.

- Oooooh madame, il est beau votre bébé, où l'avez-vous acheté?
- Je l'ai acheté à la maternité il y aq deux mois.
- Et combien l'avez-vous payé ?
- Cela m'a coûté environ 1000€

Les petites filles continuent leur chemin et quand elles sont plus loin, l'une dit à sa copine
- Dis, tu ne crois pas qu'en payant 1000€ ... la dame s'est fait baiser !!!!

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes", sans que leurs enfants le sachent.
Le code est : "machine à écrire".
Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
La mère répond :
-Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
- Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible, maintenant !
Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille :
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main ... !