La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

amiet29 a écrit:Equilibrage d'un Chameau :


Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.

Et là, le mécanicien s'accroupi et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.

Voilà, dit le mécanicien, il court droit
maintenant !!!
- Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont........

"blague" véridique!!

a mon ancien boulot.... grosse boite agro avec tout les directeurs possibles..et tout le toutim....

LA  réunion du lundi matin....le classique quoi...(je faisait partie du staff prod' )
une des commerciales (parlant couramment 5 langues)qui se la pète grave .... se plaint d'avoir un rhume....

moi innocemment, je lui demande si c'est un rhume de cerveau???

elle: bhahh nann  bourguoi??

moi : bein...les virus attaquent  en général la partie la plus faible de l'individu!!!  non???

je vous raconte pas le fou rire général!!!

bizarrement, elle ne m'a plus salué pendant des mois.. je sais pas pourquoi!!

Voyant arriver des bûcherons dans la forêt un sapin dit à l'autre :
Je n'y peux rien, mais moi Noël ça me fout les boules !!!

Un Africain demande à médecin blanc : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous permettent de faire l'amour 8 fois par jour...”
L’Africain : “Aaah... C'est un calmant !

Excellent!

Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

Quel beau métier !!...

Une Ex Miss France (?) et sa première Dauphine ( de l'époque ) :
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bien vu Yves.

C'est petit Jean qui demande à sa maman : Elle faisait quoi comme métier la sainte Vierge ?
Elle était mère au foyer , répond elle !
Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche !!!!

[img][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien][/img]

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond :

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion

Pas con le Corse....

Les dernières heures d'un Corse.
Antoine vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pasune seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd ..
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ....

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.


Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :


"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"

toutes excellentes!!!!!!!!!!!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />