La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Dans un petit village,des mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair
que le poissonnier fait le maquereau avec une morue
que le volailler court toujours après ses poules et qu'il y laisse des plumes.
et que le charcutier n'est pas mieux loti car il a épousé un boudin…super andouille !!!!

Seules les Frigides de la classe de catéchisme ou du Patronage , certifient qu'il y a des Mauvaises Langues dans le village .

Humour infantile :
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C'est Noël , le Rigodon du Gros Dindon : Guest Star : Pascal au Banjo

Génial le goret.

C'est le Père Noël qui descend par la cheminée d'une maison, et là... surprise !
Il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.
Le Père Noël marmonne :
" Je suis foutu ! Si je me la fais, je suis radié de l'ordre du Père Noël,
et si je ne me la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter par la cheminée

A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ... Il va se la farcir !!!

Triste destin....

 C’est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses… Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo cinq secondes à la première et la cache puis il lui dit:
-  » C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? »
La blonde répond :
-  » C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un oeil. »
Le policier répond :
-  » Bien.. heu… c’est sur, mais c’est surtout que la photo est prise de profil !  »
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
-  » C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?  »
La blonde répond:
-  » C’est vraiment trop facile… il n’a qu’une oreille.  »
Le policier devient à moitié fou et répond: ...
-  » Mais qu’est-ce que vous avez toutes! C’est sur qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire!  »
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
-  » C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?  » …il rajoute « ..réfléchi bien avant de me dire une connerie…  »
La blonde réfléchit donc… puis répond :
-  » hum… c’est facile, il porte des verres de contacts !! « .
Le policier surpris n’en revient pas… merde alors… il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact… alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
-  » J’en reviens pas… C’est vrai,il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait? »
La blonde répond calmement :
-  » Bien c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes ... vu qu’il n’a qu’un oeil et qu’une oreille. » !!!

Un Jour ou Soir de Barbecue :
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Il a une bonne tête de vainqueur celui-là.

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.

Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime.

- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine. On a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui il danse tout le temps à côté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?



- Heureux moi ? ............................
       J'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !!!

C’est une histoire vraie.
En Bretagne, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
- " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.

Et toute la classe répond en chœur :

" Le bouchon ! "...
Garanti: Ils sont Bretons.

CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).

EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S.
pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant !!!

Houla, tu cherches les ennuis.

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? " " Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier ... elle trouve ça plus pratique " !!!!

En pleine cambrousse française , un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:
Allez-y... les poules sont là-bas derrière !!!!!

Toujours à la pointe baroof, j'adore.