La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: "Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer" La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. "C'est cette vache là" lui dit la femme. "Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur. "Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon !!!!!

C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy:
- Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là!
- Comment tu t'en es sorti?
- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé !!!!

Papy se lâche et assure le show, extra.

Avec Amiet, quel duo!!!

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L'interne de garde interroge un homme qui vient d'être amené, en ambulance, à l'hôpital avec une fracture du crâne.
- Que vous est-il arrivé ?
- Ma femme n'a pas apprécié quand je lui ai dit que le bifteck qu'elle m'avait servi était dur.
- Et alors ?
- Elle m'a frappé à la tête avec !!!!

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…

- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

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excellent !

Le sens des affaires

L'image d'Amiet29 d'un érotisme torride ...ou pas.

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Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre:
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:
- Oh Antoine, attends cet après-midi, tu iras acheter le journal et tu auras la réponse !!!!

Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !

- "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente ..."
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres !"
- "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera …"
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
- "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

Magnifique brochette

Dans un village, le père et le fils bêchent lorsque soudain l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit : -r'garde donc l'pére s'que j'viens d'trouver ! -Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ? Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM... A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui la !!!!

Un chinois dit: << On a trouvé une femme sans cerveau, on lui en a greffé un et un an après elle a trouvée du boulot ! >>

Un allemand dit: << On a trouvé un homme sans couilles, on lui en a greffé une paire et un an après il a trouvé du boulot ! >>

Un français dit: << Eh bien nous on a trouvé un homme sans cerveau et sans couilles, on l'a élu président et deux ans après tout le monde cherche toujours du boulot !! >>