La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Celle en Guignol, me plaît beaucoup.

Quoique...les autres aussi.

ces deux homes Marcel et Maurice qui ce rencontre dans la rue
Marcel "ça vas Maurice
Maurice " pas la joie je marie ma fille la semaine prochaine et je doit tout payer
Marcel " la putain !!!!!!
Maurice " non pas ma fille ainée la troisième

si tu appuies [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ... tu trouves la réponse !!!!

Dans une classe, l’institutrice propose un problème à ses élèves:
– Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l’arbre?
Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard:
– Madame, il reste 3 oiseaux sur l’arbre.
L’institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Nicolas lève son doigt et dit:
– Non madame, il n’en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L’institutrice lui répond:
– Non, ce n’est pas la réponse que j’attendais mais ton raisonnement me plaît bien.
La journée se passe et à la sortie de l’école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice et ils attendent le bus.
De l’autre côté de la rue, trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace.
Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Nicolas donne un coup de coude à son institutrice et lui demande:
– À votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée?
L’institutrice est un peu choquée, gênée mais en tant que jeune et nouvelle enseignante, elle se décide à répondre :
– Et bien, je pense que c’est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond:
– Pas du tout madame, c’est celle qui a une alliance… mais votre raisonnement me plaît bien.

nanard, les bulles ont laissées des traces.

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital, bandages des pieds à la tête.
Le chirurgien entre dans la chambre et dit :
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute A6.
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire, que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé.

Le patient râle… et le Doc continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 20 000€. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C’est 1000€ du cm. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 20cm et que votre femme est habituée à 10cm, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 10 cm et que madame est habituée à une zigounette de 20 cm, elle ne sera jamais satisfaite ! Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient.
- Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux :
- Oui !
- Qu’avez-vous décidé ?
- On fait refaire la cuisine !

C'est çà, le Champomy du Viking.

piranha95 a écrit:C'est çà, le Champomy du Viking.

oui le viking il se les "bulle "

cricri, je pense qu'entre Normands, vous allez vous entendre.

----Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier et il est en retard.
Il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne.
Moshé s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu :
- Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si j'mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, etc.
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
- Dieu, ne cherche plus j'en ai trouvé une !!!

Dans une classe, l’institutrice propose un problème à ses élèves:
– Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l’arbre?
Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard:
– Madame, il reste 3 oiseaux sur l’arbre.
L’institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Nicolas lève
son doigt et dit:
– Non madame, il n’en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L’institutrice lui répond:
– Non, ce n’est pas la réponse que j’attendais mais ton raisonnement me plaît bien.
La journée se passe et à la sortie de l’école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice et ils attendent le bus.
De l’autre côté de la rue, trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace.
Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Nicolas donne un coup de coude à son institutrice et lui demande:
– À votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée?
L’institutrice est un peu choquée, gênée mais en tant que jeune et nouvelle enseignante, elle se décide à répondre :
– Et bien, je pense que c’est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond:
– Pas du tout madame, c’est celle qui a une alliance… mais votre raisonnement me plaît bien.

Un Belge fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête.
Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Sans se poser de questions,il monte dans la voiture,
ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier et Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant .

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant,
entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est pas le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ?!?!