La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

L'année commence en fanfare.

Elle est belle ta majorette.

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: " Comment est-ce arrivé? " Le fermier commence: " Eh bien, c'était il y a 25 ans... " L'interne l'interrompt: " Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! " Le fermier répond: " Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu " Non non, tout va bien ". Puis elle a encore demandé " Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? ", et là je lui ai répondu " Non , non, je vous remercie " L'interne reprend la parole et demande: " Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? " Et le fermier répond: " Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre " !!!!

- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- MON TOUT EST UNE SAISON.
Fous foyez pas ???.
- Mais si. c'est le printemps
Parce que c'est le retour des six rondelles !!!


C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"
- "Non, des chiots !!".


Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?


- Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.



Il s' agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :


- Chérie, qu' est-ce que tu nous fais à dîner ce soir ?


- Oh, devine, ça commence par un C.


- Du chambon ?


- Non, des crenouilles !!




Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :


- "Jean Dupont ??? présent".


- "Michel Durant ??? présent".


- etc, etc...


- puis vient : "Isabelle Muller ??? présent".


- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!".


- Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.


L'adjudant demande :


- "Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"


- "Yo, ch'est la faute à mon père ! A ma naissance, on lui a demandé comment z'appelle son fils ...


il a répondu :


- "Y z'abbelle Muller".

SERMON DU CURE :

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,le sujet spécial de ce matin est :



« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»


PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s’était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu’ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond, et demande au petit garçon ce qu'il veut :
Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit "pourquoi pas", et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant, et qu'il avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Quand ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour, parce qu'elle aime les petits garçons mignons:
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront,
papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman
et elle va l'attraper aussi!

Demain matin, quand tout le monde sera parti,
le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va
attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

Un gars se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles...
Alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le gars rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse
du Champagne.
Sa femme lui dit :
"Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Le gars lui répond :
Non !! ....Ramène juste une flûte ! ......Toi tu bois à la bouteille...

« Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…

- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »

C'est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se masturber sous les draps.
L' infirmière lui dit :
- Attendez, je vais vous aider !! "Et là elle lui fait ... une super gâterie !!
Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
- Mais pourquoi, j' ai droit à ça ???
Elle lui répond : - Vous savez avec tout le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche .......... que de changer les draps !

NB - Désolé , je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite !!!!

Trop bien !!!

Armeanete a écrit:Trop bien !!!

Pour qui?

piranha95 a écrit:

Armeanete a écrit:Trop bien !!!

Pour qui?  

Devine : Vas savoir et pis t'as de ces questions un peu niaises Monsieur le modérateur !

Pour qui, c'est toujours ma question?

piranha95 a écrit:Pour qui, c'est toujours ma question?

Dans ce cas précis, il y aura beaucoup de volontaires, même si certains oseraient prétendre le contraire.

Trop bien l' Histoire !!....

Roazhoner a écrit:Dans ce cas précis, il y aura beaucoup de volontaires, même si certains oseraient prétendre le contraire.

Voilà, elle est là la réponse.

piranha95 a écrit:Pour qui, c'est toujours ma question?

Pour les Deux Parties , pardi : Pensionnaire et Personnel !
- Douceur pour l'un , moins de travail physique pour l'autre