La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

hi hi!...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
> -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

-- Ben oui !

-- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.

-- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.

-- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :

-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?

-- Ben... oui !
-- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
-- Ben... oui !
-- Et vous allé voir docteul flançais ?
-- Ben... oui !
-- Et docteul flançais dit fallait couper ?
-- Ben... oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise :
-- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul…!

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Le murmureur : on voit les lèvres bouger , mais on ne comprend rien !

Professeur:  Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  de  terre  entre 7 personnes ?

Élève:  une  purée de pomme de terre, maître  !                          

(il y a de la logique !)
Professeur:-  coaching, dites-moi le  présent de l’ indicatif du verbe  marcher
  élève:  - Je marche…  tu marches… il  marche…
   Professeur:  - Plus vite  !
   élève:  - Nous  courons, vous courez, ils courent  !
(Et c'est vrai non ?)
                 
Professeur:  « Il pleuvait » c'est quel temps  ?
élève:  c'est du  mauvais temps, maître.  
(Pas de doute !)        

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
 Élève: Deux, Maître.            
Professeur: Deux!?
Élève: Oui, le vôtre et le mien !  
(la logique explique… correct!)

                     Deux élèves arrivent en retard à l’ école. Ils s’ expliquent  :
Le 1er élève dit :Je  me suis réveillé en retard, maître. j’ ai rêvé que je suis allé  en polyester et le voyage a duré  longtemps.                        
Le 2ème élève dit  : Et moi je suis allé le chercher à  l’ aéroport.  
(Bien argumenté …non ?)
                           
          Professeur :  Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait  ?
élève  :Oui  maître. Un fromage et quatre vaches  …
(Dites-moi où il s’ est trompé ?)
       

         Un élève en droit pendant son examen oral : qu ’est-ce qu ’une  fraude ?            
         Réponse de l’ élève : c'est ce que vous êtes en train de  faire, Monsieur.
           Le professeur intrigué : ah alors,  expliquez-vous…
     l’ élève dit : Selon le Code pénal, celui qui  profite de l’ ignorance de l’ autre pour lui porter préjudice,  commet une fraude.                
                           (Et alors … dans la logique...pas faux )
                       
   Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous  priez avant chaque repas  ?
     Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une  excellente cuisinière.
                          (sans  commentaires)
                   
Maîtresse:  Arthur, ta rédaction «  mon chien » est exactement la  même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse,  le chien c’est le même.  
(plus logique ... tu meurs  !!)                    

Maîtresse: Bruno, quel nom  donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les  autres ne s’intéressent pas au sujet  ?
Bruno : Un professeur
(la  meilleure de toutes, sans  doute )

  Du bon sens !!

Que du lourd.

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

"Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne
vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible
carambolage sur l'autoroute .... Ne vous en faites pas, vous pourrez
marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous
dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on
ne l'a pas retrouvé !".

Le patient râle...

et le doc continue:

"Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi,
en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui
fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le
montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur".

"Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que
votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par
contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite".

"Parlez-lui en et je reviens demain

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de
la femme du patient .

"Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux: "Oui" "

Qu'avez-vous décidé ?"

"On va refaire la cuisine".

Les accros au potrable , avant c'était les mots croisés mais ça c'était avant =    
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C'est vrai.

, il y a quand même des exceptions

C 'est marrant !!! ça peut marcher aussi pour les deux sexes

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va quand même pas se quitter comme ça...!

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Mimie Mathy tourne un nouvel épisode de Joséphine ange gardien sur le port de Paimpol.
Hier soir, elle a chuté accidentellement dans un bassin.


Elle a été rapidement secourue par deux marins-pêcheurs qui se trouvaient sur place.


Une fois sortie, ils l'ont immédiatement remise à l'eau :


Elle ne faisait pas la taille...


Un peu dur, les Bretons, quand même !!!

Mais respectueux de la maille ...

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:

"Voyons Michel, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus.

Mais en ce qui concerne de la prison… on ne sait jamais"