La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

 Objet :  Ahmed et la tondeuse

 L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
Tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
                               "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
 "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..
"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."
"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
 "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
 Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
                        "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?"
"Ahmed, m'sieur Monseigneur."
"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
 "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
"Comme c'est beau !
Voyons si vous êtes un bon chrétien."
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
"Marie."
 "Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
"Joseph."
 "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
 Nouveau coup d'œil sur l'engin.
"Sur la croix."
 "Parfait !"
 L'archevêque s'éloigne, satisfait.

Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque
côté de Jésus sur la croix ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
 
"Black & Decker ! "

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ou Briggs & Stratton!!!!!!!!!

Excellente

très mignon !!!!!

Tres bonne !

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Très bonne !

J'ai voulu la raconter aux potes, mais je ne m'en suis plus souvenu, flute alors!

Affaire judiciaire pour une fois très courte mais très bonne.
Une prostituée passe au tribunal,
le juge l’interroge.

- Le juge :
nom, prénom, âge ?
- La prostituée
: Dobrovska, Sofia, 34 ans

- Le juge nationalité ?
- La prostituée : Polonaise.
- le juge : profession ?
- La prostituée : Mais, enfin, Roland !

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?

Parce que s'il s'appelait "Lablonde", il n'aurait que 2 pages !






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Excellentes

un peu de lecture pour le week-end !

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?
Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir.
Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives, Vous n'en avez plus besoin.
Oui, mon cher, je sais tout cela.
Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.


C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien. Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.


Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.


Une jolie femme vient en consultation chez un chirurgien esthétique et lui dit :
- Je viens me renseigner, mais c'est pour mon mari.
- Et alors ! Répond le praticien.
- Je voudrais, j'aimerais, enfin je...Heu...qu'il ressemble à un taureau !
- Bien bien ! parfait sourit l'esthéticien.
Déshabillez-vous complètement.....On va commencer par les CORNES !

Ce n'est pas une blague mais une info qui nous intéresse tous ...

Je lève mon verre ...à votre bonne santé à tous!


Un point de vue intéressant :
Un grand critique gastronomique disait :
- "Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font leurs besoins dedans ...."

À mes amis qui savourent un bon verre de vin .... et aux autres qui ne le font pas . Comme le disait Benjamin Franklin : - " Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté , et dans l'eau des bactéries ".
Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année nous aurions absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli, E..que l'on retrouve dans les matières fécales ...) !"

Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition , de filtrage et de fermentation .
C'est un désinfectant anti-bactérien
En conséquence, il vaut mieux boire du vin et bafouiller un peu, que de boire de l'eau et être plein de "microbes"!...
Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point . Je le fais par simple intérêt pour mes amis !

mort aux microbes !!

Hips!

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.