La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

! mortel !!!! comme quoi rien ne vaut le naturel !!!

C'est un jeune garçon ,un peu fier qui va voir son père et lui demande:
Papa, qu' est ce que ça fait d'avoir un fils beau et intelligent ?
le père lui répond:
je ne sais pas mais va voir ton grand père......
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Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
- Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !

Une belle dame commence sa première partie de golf. Soudain, elle est
piquée par une abeille après le premier trou. La douleur est intense. Elle
décide de retourner au club house pour obtenir de l'aide.
Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :
"Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?"
"Je viens de me faire piquer par une abeille."
"Où ça ?"
"Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.
Après une hésitation, il déclare :
"Probablement que tes pieds étaient trop écartés !"

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

terrible ce qu'un bonnet D peut changer la vie !!!

en plus les bonnets D ça tient chaud !!!!


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Oui , et en revanche ça déforme le dos ...bien fait ... ça réconforte les bonnets B qui du coup ont un joli dos plat !!!!

il y a du vécu là dedans !

Deux femmes font une sortie entre filles dans un endroit plutôt "chaud".
Au rez-de-chaussé de l'immeuble, il est écrit:
"Ici les hommes sont moches, mais font bien l'amour"
Elles décident alors d'aller au premier étage, où il est noté :
"Ici, les hommes sont plutôt beaux et font très bien l'amour"
Elles décident néanmoins d'aller au deuxième étage, où il est noté:
"Ici, les hommes sont beaux comme des Apollons et sont des bêtes de sexe"
Elles décident quand même d'aller encore plus haut au troisième étage où il est noté :
"Cet étage a été spécialement créé parce que vous n'êtes jamais contentes, et que vous en voulez toujours plus"

bien vu !!!

ça c'est sur !!

C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La femme veut acheter un truc original à son mari mais elle ne sait pas quoi... Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original."
Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bori boro, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien.... Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de 500€. Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super mignonne, je suis sûre que Gérard sera content, je l'achète.
La voilà qu'elle revient à la maison avec son cadeau... Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre le cadeau à son mari chéri.
Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille. Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gérard.
Descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, toi, tu te barres !!!

Trop bonne !

Le travail de Maman !!!

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ..... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes . Quelquefois elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !" C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : - "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? " - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : - "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : - "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : - "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !"

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
"Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :
-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!

ooooooohhhhh!!! ya du croustillant là !!!!!...Géronimo Le guellec ..;j 'aime beaucoup !!!!

Force est de reconnaitre que les plus courtes sont les meilleures ( terrain glissant volontaire)

Terribles.......

Un militaire aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, sans problème !
Alors le soldat se retourne et crie :
- COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !

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- Tu as entendu que Dorothée s'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme !