La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Déjà vu quelque part mais où ?

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle répond:
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"

C'est un général qui inspecte ses troupes. Il s’arrête devant un soldat et lui demande :
- Alors, comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, mon général, j'en ai plein le cul !
- Et bien soldat, tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

Un homme urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit :
- Vous n'avez pas le droit d'être ici, c'est réserver aux femmes !
L'homme se retourne et lui dit :
- Ça appartient aux femmes ! Ça appartient aux femmes ! et le truc que j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis ?

Très bon exemple.

Un homme très en colère appelle la réception de son hôtel et leur dit :
- Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jeter par la fenêtre !
Le réceptionniste lui répond :
- Désolé Monsieur mais c'est un problème personnel !
- Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et là c'est votre problème...

ha ha

Merci Roazhoner , j'ai encore essayé avant de poster ...sans résultat. j'ai essayé un autre hébergeur d'images , et là , le dossier où est enregistré l'image ne laisse pas apparaître cette image ????

amiet, change ton ordinateur.

amiet29 a écrit: le dossier où est enregistré l'image ne laisse pas apparaître cette image ????

Tu as des protections en écriture, en lecture seule, je n'ai jamais vu ton problème. Envoies ton PC en pèlerinage à Lourdes.
En attendant je préfère afficher tes images. On doit bien ça à un animateur hyperactif de la rubrique rigolade.

Voici une très belle histoire, celle de joseph, 98 ans, et aucun ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle joseph
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- joseph, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- joseph, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule des fidèles se lève et l'applaudit.
- Monsieur joseph, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux joseph marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ?

La blonde dit :
- Moi j'y vais !

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.
Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme.

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?

Et l'homme lui répond :
- Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

- Non c'est que pour moi...?

Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

il me reste 4 ans à attendre !!!!

Excellente

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- Quel est le plus grand navigateur au monde ?

- Internet Explorer !

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- Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
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- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

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- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
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- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
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- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

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- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
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- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.
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- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un apôtre du Christ.
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- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
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- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui,presque tout le monde en a un.
“Je n'en suis pas persuadé !” a répondu le professeur.
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- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
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- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
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- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
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- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
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- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites...évidemment !
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- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.



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Ah, que c'est bon de savoir que les ados ont de l'humour. !


ET QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX EN AVOIR AUSSI . !