La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger dans chaque commune de France une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité :
- donner de l'ombre en été.
- constituer un abri contre le vent , en hiver.
- Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

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Trois amies en train de prendre le thé un après-midi :
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens !
La seconde renchérit :
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je l'ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre !
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

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Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

génial....

OOOOOOh ya de l 'idée là dedans ...... ....

Il ne faut pas leur donner de mauvaises idées !!!!

Vas y Amiet ...continues si, si , !!!!

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La vie en rose, c’est à partir de la soixantaine :

Cir’Rose, Ostéopo’Rose, Arth’Rose, Név’Rose, Artériosclé’Rose, Fib’Rose . . .
 
 
Allez les vieux, çà s'ar'Rose !

Et dire que c'est vrai.

Si en plus on t'offre un déambulateur à ton anniversaire, l'avenir devient mor(t) 'rose

couperose aussi avec l 'alcool ...ça sort à ce moment là !!!

excellente!!!!!!!!!!!

Pour kayak rose, il faut attendre d'avoir 94 ans!

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel. Un petit bijou de texte !
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.


Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus 'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI

Un délice. Le niveau remonte sérieusement.

trop fort !

Comme il à du s'amuser celui qui à écrit ça !!!!!

Je ne sais pas qui mais en tout cas ce n'est ni l'abbé Résina ni l'abbé Lemaire !

celle là, elle est superbe!!!

Elle commence à être connue , mais si vraie !


En Bretagne, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons... Histoire vraie !

Dans une école de Brest, l' institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite mesure de capacité, c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est... ?
- Le litre ! crient les enfants tous en chœur
- Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ? demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :.....

- Le bouchon

la culture quoi !!!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?


L'homme lui répond :
- Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique.